[1401]
指しゃびり 投稿者：
はるの 投稿日：2004年06月09日(水) 09時21分28秒初めて相談に来ました。
５歳の年長の娘ですが、指しゃぶりがなかなかやめられません。
吸う回数や時間は、減ってきているのでしばらくは、自然に
と思っていました。
無理に止めさせても逆効果と聞いて、あまり指しゃぶりのことは
娘には、言ってませんでした。
来年は、小学生。いつまでつづくのでしょうか？
指しゃぶりをする時は、テレビを見てる時、寝るとき、車に乗ってる時です。
[1401へのレス]
Re: 指しゃびり 投稿者：
海人 投稿日：2004年06月09日(水) 09時45分43秒我が家も同じ悩みを抱えています。
娘は現在小２ですが、未だに止まりません。
原因は幼少期の愛情不足の様ですが、今更言っても何もなりません。
＞無理に止めさせても逆効果と聞いて
逆効果と言うよりも、言語障害などを引き起こす危険性があります、
この場合の注意点は、「脅迫的に強要」したり「人間性までも否定」してしまうコトに因る弊害です。
我が家の場合、「なぜ指しゃぶりがダメなのか？」を理解させるトコロから始めました。
既に影響が出てしまってますが、歯並びが悪くなる点が最大ですね。
本人も理解して努力はしてる様ですが、そうそう簡単には直せないようです。
ただ、緩やかですが明らかに回数が減り、改善の方向に向かっています。
ただちに改善は難しいでしょうが、徐々に直して行くしかないでしょうね・・・
[1401へのレス]
Re: 指しゃびり 投稿者：
はるの 投稿日：2004年06月11日(金) 19時07分26秒レスありがとうございます。
娘も回数は、減っています。
なるべく、一緒にいて、指しゃぶりができないように
していきたいです。
今の所、歯への影響は、出てません。
少しずつ直していきたいです。
ありがとうございました。
[1399]
子供の性格 投稿者：
さくらんぼ 投稿日：2004年06月08日(火) 18時29分29秒初めての子供でわからないことが多く、毎日子供と共に成長の日々です（＾＾）今１歳２ヶ月の女の子のママなのですが、とにかく元気な女の子で、１日中家の中や外を動き回っています。もちろん元気なのは素晴らしい事なのですが、人見知りも一切せず、初対面の人でも、喜んで飛びついていきます。実家にいっても人がたくさんいてる所のほうが好きなので、家に帰るとなるとぐずってもう大変です（＞＜）ママ友にはなすとめずらしいね〜といわれます。だいたいそれぐらいの子だとママと離れると泣くし、他の人が抱くといやがるけどな〜と。子供ともよく遊んでるし、私自身にもよくなついてるのですが、人の多い所にいくとそこそほうがいいのかかえろうとしません。。そういうにぎやかなところが好きな性格なのでしょうか？１歳にして好き嫌いもはっきりしているし、自分の思い通りにいかなかったらキーツというところもあります。１歳の頃から自己主張が強いというかはっきりした子というのはどのようにせっしたらいいのでしょうか？
また性格が変わってくるということもあるのでしょうか？
[1399へのレス]
Re: 子供の性格 投稿者：
megyou 投稿日：2004年06月10日(木) 00時49分08秒こんにちは。うちの子と似てるなぁ、と思ってレスさせていただきました。うちは、３歳と０歳の娘がおりますが、３歳の子がまさにさくらんぼさんの娘さんと似たような感じでした。男の子並みに動き回り、たくさん人がいるところが大好きで。全然ママっ子ではなく、むしろ他のお友達のママとかに引っ付いていったり。うちの娘も小さい頃から自己主張がはっきりしてました。そうですね、１歳過ぎたあたりからイヤイヤ病が始まり、２歳くらいから落ち着いてきました。女の子らしくなってきたと思います。今は環境が変わったせいもありますが、少し人見知りをするようになりました。にぎやかで活発という根本的な性格は変わりませんが、成長するに伴って対外的なものは色々変わってくるようです。うちもまだまだ変わっていく時期でどうなるかは分かりませんが、さくらんぼさんの娘さんもきっと落ち着いてくると思いますよ。人が好きなことはとってもいいことだと思うし。うちは逆にママっ子だと大変だろうなぁ、くらいに思ってました（笑）
[1399へのレス]
Re: 子供の性格 投稿者：
まろん 投稿日：2004年06月10日(木) 14時18分27秒うちの娘は来月で２才になりますが，うちも１才なる頃から本当に活発で自己主張もはっきりしていました。その頃は毎日私もつかれていましたよ〜。さくらんぼさんの娘さんも全てにおいて発達がはやかったのではないですか？うちの娘は３ヶ月には首がすわり，５ヶ月にはハイハイが始まり，１０ヶ月には歩いていましたので，早くから行動範囲が広かったのと，好奇心が旺盛だったので１才過ぎは本当に大変でした。ベビーカーにもトータルで１０回ほどしかのっていませんし。ただ，自己主張がしっかりできるというのはきちんと発達している証拠なので，認めながらだめなことはきちんと駄目ということを教えていかなければならないと思います。育児書には月例ごとの発達段階での接し方などがよく書かれていますが，発達は本当に個人差が大きいので１才すぎでわからないから教えていかないというのはどうかと思います。
ちなみにうちの子はベビーカーにのりたがらないので，そのかわりの約束事でお買い物の時は手をつなぐことにしています。歩きたいという気持ちは尊重してあげたいと思いましたので。（他の方の迷惑にもなりますので，人が多い時などはだっこするときもありますが）１歳過ぎから続けていますので，今では買い物で困ることはありません。また，お外に遊びに行っても１０ヶ月頃から滑り台など順番無視して滑ろうとしていたのでその都度「みんな滑りたいから順番ね」と泣いても順番を守らせていたところ，今では「じゅんばんね」ときちんと待てる子になっています。megyouさんと同じでうちもまだまだ変わっていく時期でどうなるかわかりませんが，自己主張を認めながらも駄目なこと，危険なこと，良いことをきちんと理由などを説明しながら教えていく必要はあるかなと思います。小さいからわからないなんてことは絶対にないと私は思っています。娘さんの好奇心は尊重しながら，がんばってくださいね♪
[1399へのレス]
Re: 子供の性格 投稿者：
海人 投稿日：2004年06月10日(木) 16時04分19秒＞そういうにぎやかなところが好きな性格なのでしょうか？
そうなんでしょうね・・・
うちは三人の子供がいますが、それぞれ微妙に性格が違います。
生まれつきの性格ってのは、確実にありますね。
勿論、成長していく過程で、伸びる部分もあれば抑えて行く部分もあるでしょう。
＞１歳の頃から自己主張が強いというかはっきりした子というのはどのようにせっしたらいいのでしょうか？
「どのように」と言われても、「普通に・・・」としか答えられません。
何か困ってるのですか？
ドコにも困る要素が見あたらないのですが・・・
ですから・・・
＞また性格が変わってくるということもあるのでしょうか？
性格を変える必要性も感じませんが・・・
はて？？？
[1399へのレス]
Re: 子供の性格 投稿者：
若菜 投稿日：2004年06月10日(木) 22時02分07秒こんばんは。
今さくらんぼさんは少し疲れていらっしゃるのかと思います。
私の息子はママにべったりですが、友達の子どもで、さくらんぼさんのお嬢さんと同じタイプの子がいます。
すごく動き回って、一瞬のスキにパッと道に飛び出そうになったり、とにかく活発です。ビデオの早送りか？っていうくらい。
ケガをさせちゃいけないから、その子のママはいつも大変そうです。
賑やかなところが好きで人が好き、というのは、他人から見れば可愛いだけです。だけど、それに付き合うママは毎日となると時には疲れちゃうと思います。
パパに頼んで自分の時間を確保するなど、息抜きしながら付き合うのが良いと思いますが、それは可能ですか？
にぎやかなところが好きなら、一時保育も良いかもしれないですよ。
それから、自己主張は１歳くらいから出てくると思います。
成長の証と思って、あまりイチイチ気にしないほうがいい気がします。
私も最近息子（１歳７ヶ月）の言動に困ってしまうこともあります。
お互い初めての子どもで戸惑いも多いですが、元気ならばそれでヨシとして頑張っていけるといいですね。
[1399へのレス]
Re: 子供の性格 投稿者：
さくらんぼ 投稿日：2004年06月10日(木) 23時29分23秒皆さんたくさんのご意見ありがとうございました。初めての子供で、戸惑うことが多く正直子育てに疲れてしまってたのですが、皆さんのアドバイスや体験談を読ませて頂いて気持ちが落ち着きました。よく考えるとこんなに手をかけて育てているのに全然ママっ子ではないという母親としての淋しさもありました。
それに若菜さんのレスそのもので、とにかくうちの子は活発なのでお友達と遊んでいても叩く、噛む、思い通りにいかないと叫ぶといった状態なのでもういつもヒヤヒヤで疲れてしまいます。（ＴＴ）
今お付き合いしているママ友の中に同じような子がいてないので
よけい気になっていたのかもしれませんが、みなさんのご意見を読んで自分だけじゃないんだーと感じ、前向きにそして気長に頑張れそうです！ありがとうございました。
[1397]
食事中のうなりについて 投稿者：
もも 投稿日：2004年06月08日(火) 13時44分58秒うちの子は今、一歳２ヶ月ですが、食事になるとうなりながら
食べます。それまでは別に普通なのに、なぜか口に物を入れる
とうなりはじめます。機嫌が悪いわけでもなさそうだし、よく
食べるし、食事は好きな様子。お通じもいいし、これといって
原因が思い浮かばないのですが・・・・低月齢の時、絵本をくわえてうなりながら、紙を食べている事があったり、今でも食べ物
以外口にくわえたりしている時はうなったりしています。
癖？とも思いましたが、これは喜ばしくない癖で外食の時は、
きっと周りの人はうるさがっているだろうなと恐縮します。
食事が終わり、口の中に物がなくなれば、うなりもおさまるのですが、同じような経験をされている方、いらっしゃいますか？
また解決法があれば、教えてください。
[1397へのレス]
Re: 食事中のうなりについて 投稿者：
若菜 投稿日：2004年06月08日(火) 21時12分55秒ありました！同じ事が・・・。
うちの子は今１歳７ヶ月ですが、１歳くらいのときにやってましたよ。
その時は心配しましたが、すっかり忘れていました。
多分そのうちなくなると思いますが・・・。
私なりに考えたのは、食べるときに空気がいっしょに入ってしまってるので少し違和感を感じてるのか・・・というくらいなんですが。
どうなんでしょう。
良いアドバイスがあると良いですね。参考にならなくてごめんなさい。
[1397へのレス]
Re: 食事中のうなりについて 投稿者：
もも 投稿日：2004年06月09日(水) 20時43分25秒お返事ありがとうございました。
そのうちなくなるものとして割り切って
みることにします。自分に余裕がない
時はうるさいなーと思ってしまうのです
が、私も忘れていたと思える時期がくる
事を祈って、もう少し我慢？します。
ありがとうございました。
[1397へのレス]
Re: 食事中のうなりについて 投稿者：
ゆん 投稿日：2004年06月09日(水) 22時12分22秒こんばんは。投稿内容を読んで、こういう悩みもあるんだーと思って、遠い昔をよーく思い出してみると・・・そういえばうちの子もうなっていたようなかすかな記憶がありました。私の場合、気にしていなかったので覚えてなかったんですね（汗）。子供の状態って、本当にどんどん変わっていきます。その時自分では深刻に悩んでいたことも、それがなくなってみると、「あれ？いつの間に直ったんだろ？」ということが結構ありました。1歳２ヶ月なら、よく食べてよく出して機嫌もいいなら充分だと思います。家の中なら多少うるさく感じても、特別害はないですよね？
外食にしても、ファミレス等なら、ファミリーが来ることを想定している店なのだから、非常識なこと（店の中を走り回ったり騒いだり・・・まだしませんよね）をしない限り特に恐縮する必要もないと思います。気になるのなら、席を立つときや隣席の方と目が合った時などに、「お騒がせしてすみません。」と一言言えば、たぶんご自身の気も少し楽になるかと思います。常識の範囲内のことなら、意外と周りの人って寛容な目で見ているものですよ。
[1397へのレス]
Re: 食事中のうなりについて 投稿者：
もも 投稿日：2004年06月10日(木) 13時33分05秒ゆんさん、レスありがとうございました。
うちの子の場合、うなりは離乳食が始まって
以来ずっとで、外食の機会が増えた今が一番
気になっています。でも、これも私に余裕が
ある時は、聞いていられるのですが、イライラ
している時だと、「うるさいから黙って」なん
て言ってしまい、子供も一瞬びっくりして黙る
のですが、またうなりはじめるの繰り返しです。
でも、一過性の事と見守るしかないようですし
今日は朝から自分に「穏やかに穏やかに」と
言い聞かせて食事する子供に接しました（笑）
がんばります。ありがとうございました。
[1398]
姑との付き合い方 投稿者：
プーサンママ 投稿日：2004年06月08日(火) 15時59分33秒はじめまして。いま１歳の子供を持つママなのですが、お姑さんとの付き合い方で悩んでいます。私は他府県に嫁いでしまったので、いざというときは旦那の実家にたよることしかできなっかたので子供ができるまでは、争いごともいやだし、お姑さんともなかよくしてきました。しかし愛娘ができてからは私も母親に目覚め、お姑さんの行動にイライラしまくってます。しょっちゅう家に来るし、子供に会うのに香水の臭いプンプンだし、５０歳といい年して服装ハデハデ。とにかく人の噂、悪口ばかり言うし聞くのもつかれます。根は悪い人ではないのですか、子供が大きくなったときき影響をうけないか心配です。（たとえば子供は単純なので欲しい物をすぐ買ったりして、母親でなくおばあちゃんっこになるという心配）それに気が若く先日も小姑とうちにおしかけてきて（子供だけ遊び連れて行くからかして）などと。大事に育ててる我が子をつれまわそうとするのです。イライラもピークでした。さすがの私も断りましたが。みなさんはお姑さんと子供をどのようにして付き合わせてますか？同じように悩んでいる方アドバイス下さい。
[1398へのレス]
Re: 姑との付き合い方 投稿者：
りん 投稿日：2004年06月08日(火) 17時29分11秒こんにちわ。
私は同じような悩みは持っていないのですが、こうゆう時はやはりご主人から言ってもらうのが一番のような気がします。
嫁はあくまで他人ですし、出来れば波風は立てたくないですよね？
多分お姑さんとすれば悪気はないのでしょうね。
服装が派手なのや香水が好きなのは個人の自由だし、孫可愛さについ甘やかしてすぐ物を買え与えたり（どこでもあることです）、自分だけで連れて歩きたがったり・・・
私の母もそうです（服装が派手なのと香水プンプンなのは違いますが）
しょっちゅうじゃ困るけど、まぁたまになら私も息抜きと思ってます。多分プーサンママさんはお姑さんだから嫌に思うのではないでしょうか？（私は正直、自分の母ならまかせていられるけど、姑だと不安に感じます）
まぁ、いづれにしても気持ちをまずはご主人に理解してもらって、うまく伝えてもらうのが良いと思います。
頑張ってくださいね。
[1398へのレス]
Re: 姑との付き合い方 投稿者：
プーサンママ 投稿日：2004年06月08日(火) 17時55分42秒りんさん、ご意見ありがとうございます。確かにおっしゃるとおりでお姑さんだから不安に感じるところはあります。主人は毎日帰りが遅く、疲れているので正直聞いてもらうのは申し訳無いと思い、一人で抱えてることが多かったのですが、夫婦なんだからもっと私の気持ちをうちあけたほうがいいですよね。そしたらもっと気が楽になるかもしれません。頑張って主人に打ち明けてみます。
[1398へのレス]
Re: 姑との付き合い方 投稿者：
ぷにゅちゃん 投稿日：2004年06月09日(水) 00時20分35秒私も同じ様なことがありました。娘はしっかりおばあちゃん子に
なって・・・しかも服装にも口をはさむは髪の毛は勝手に切るはでなかなか私も意見することができなくてストレスたまり放題でしたが下の子が生まれてからは娘もあまりおばちゃんと言わなくなったしおばあちゃんのいうこともきかなくなってるんでホッとしたりして・・・おばあちゃんの所にいくときは私はそばにいないようにしています。みてるといろいろ言いたくなるので・・・
ほんとにプーサンママの気持ちはわかります。しっかりご主人に
いっていただきましょう。それでも懲りなきゃプーサンママがはっきりいってもいいとおもいますよ。うちは主人を通して言われるのが嫌いな人なので直接話しました。だからなにか与える時も私に一声かけてくれますしどっかに行った時もきちんと話してくれるようになりましたよ。相変わらず孫も自分の好きにしようと
する所はありますが・・・なんか他人事と思えませんでした。子供だって悪口ばっかりいう人のそばにはいたがらなくなりますよ。きっと！！大丈夫！！
[1398へのレス]
Re: 姑との付き合い方 投稿者：
ゆうきち 投稿日：2004年06月09日(水) 07時59分51秒こんにちは、
3歳の男の子のママです。
私はそうゆうことはありませんが、
話を読んでいる分ではいいんじゃないでしょうか。
ちょっと香水のにおいがきついのは勘弁してほしいですが、
しょっちゅう家に来てくれるのも孫がかわいいからですし、
服装が派手なのもその人の趣味だし、それを孫に押し付けるのも別にいいんじゃないですか。
人の悪口や噂の話をするのは私も好きではないですが、
わたしでしたらわざと違う話題に変えます。
「今日は晩御飯何にします？」とか「義お母さんは○○の色が似合いますねぇ〜。」とか。
悪口や噂しか話題がないのはその人の会話が乏しいからじゃないでしょうか。
きっと回りのお友達もそんな感じのように思えます。
でも義母がプーサンママさんの悪口を子供に言うなら問題ですが、
これくらいでしたら子供に悪影響はそうないと私は思います。
後でプーサンママさんが子供といろんな話をしていけばどうでしょうか。
それと、
ものを簡単に与えられておばあちゃん子になっても
それではいつまでも子供の気持ちをとらえることはできないと思います。
普段プーサンママさんが子供に対して愛情を注いでいるようなので、
最初はおばあちゃん子になると思いますが後は必ずママに戻ってくると思います。
私はこれを読んでいると本当にお孫さんがかわいくて仕方ないんだな、と感じます。
そりゃあプーサンママの望むおばあちゃんの育て方や接し方ではないと思いますが、
それはどこの家庭でもあることと思います。
それでも香水やほかにもこれはちょっとなぁ・・・と思うことがありましたら、
旦那様からよりも自分から話をしたほうがいいと思いますよ。
そりゃ波風は立ちますが、旦那様から話をしたほうがもっと荒波になりますからね。（私の母経験談）
うちの義母は服装は私の母に比べて少し派手ですが、
本人なりのおしゃれを楽しんでいると私は思っています。
子供には正直私の好みではない服をいただいたりしますが、
それでも義母の家へいくときはなるべく着るようにしています。
義母が家に来たときもうちにあがってほしいんですが、忙しいのか断られます。
私はもてなすのがとても苦手なのでうまく誘えないんですよね＾＾；
私はあえてみなさんと反対の意見を書きました。
プーサンママさんの文面からのご意見なので、
わかってくれない、とお怒りをかう内容もあるかもしれませんが、
こうゆう考え方の人もいるんだ、って事で軽く流してくださいね。
うまく関係がいくことを祈っています。
[1398へのレス]
Re: 姑との付き合い方 投稿者：
海人 投稿日：2004年06月09日(水) 09時19分37秒まずは、父（夫）・母（妻）・祖母（姑）・子供と、それぞれの立場で考えましょう☆
父は家族の長として、あらゆる障害から家族を守らねばなりません。
夫として、妻を守る義務もあります。
姑は自分の親でもあり、その言動が妻子に及ぼす影響に対し最大の責任を有してます。
プーサンは、その不満を全て旦那さんにぶつけましょう。
姑に向けてはダメです。
姑と言う「オマケ」は旦那さんに付随したモノですから、その旦那さんを結婚相手に選んだのはあなたの落ち度です。
＞しょっちゅう家に来るし
当然でしょうね。
ただし、息子夫婦とは言え「別世帯」なワケですから、無断で訪れたり先方の事情を考慮しない点が有れば、堂々と抗議する権利があります。
勿論、旦那さんにね。
＞子供に会うのに香水の臭いプンプンだし
大きなお世話です。
子供が嫌がってるのなら、子供が抗議すればイイのです。
自分の不快さを発する為に、子供を利用するのは卑怯です。
＞５０歳といい年して服装ハデハデ。
コレまた更に大きなお世話
年齢に見合わぬ服装は世間からの笑い者となりますが、ソレは姑が自己責任において被る批判です。
「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」では、プーサンの評価を下げるだけです。
＞人の噂、悪口ばかり言うし聞くのもつかれます。
ゆうきちさんの意見に賛成です。
プーサンは自分の不快さのみですが、教育上もヨロシクないでしょう。
＞たとえば子供は単純なので欲しい物をすぐ買ったりして
コレは愛情のはき違えですから、止めるべきでしょうね。
子供は無条件に愛情を貰える権利がありますが、「なんでも欲を満たす」行為は愛情ではありません。
「与えるコト」に対する自己満足です。
全ての欲求を満たされて育てば、モノの大切さを覚えるコトが出来ず、ハングリー精神の欠如から勤労意欲の低下に繋がります。
子供の将来を心配するコトも出来ないヒマと金を持て余した祖母では、孫は単なるペットと扱うコトが多いです。
かなり問題行動ですから、「なつくから」では無く「教育上」の観点から母親として対処して下さい。
勿論、旦那さんを介してです。
一つ注意すべき事項があります。
「旦那さんを介して」と書きましたが、旦那さんが単なる「代弁者」では意味が有りません。
それなら直接言った方がマシです。
姑に意見するのでは無く、「自分の意見」として「母親」へ抗議するのです。
嫁姑が対立すれば、ドコに正論があろうとも溝が深まる一方です。
血の繋がった親子なら、どれ程酷い喧嘩になろうと時と共に解決します。
お子さんと自身の身が大切ならば、旦那さんとよく話し合って下さい。
そして旦那さんを行動させて下さい。
それすら出来ない夫婦なら、プーサンが一方的にガマンするしか有りません。
[1398へのレス]
Re: 姑との付き合い方 投稿者：
プーサンママ 投稿日：2004年06月09日(水) 12時31分55秒ぷにゅちゃん、ゆうきちさん、海人さん、ご意見ありがとうございました。みなさんのご意見本当に参考になるものばかりでした。私はどちらかというと波風を立てるくらいなら自分が我慢するというタイプだったのですが、このままでは、自分もダメになってしまうし、結果なにも行動できないなら海人さんのおっしゃるとおり、一方的に我慢するしかありませんよね。それで他人に相談していたら、陰で人の事言っているお姑さんと同じレベルだと思いました。気持ちを整理したら主人に伝えて一度いってもらいます。正直今までお互い仲良くしてきたし、一度も意見したことがなかったのでドキドキしますが（＊＊）嫁と姑という関係は本当に辛いですね＊＊親子ならこんなに悩んで伝える事もないのですが、、伝えたあとの溝も気になるし。。。（＞＜）ダメダメそんな弱気では、、子供の成長が大切ならまず母親の気持ちが元気でないとね！
ぷにちゃんさんは私よりちょっと先に修羅場をくぐりぬけた先輩のように思えました。なんていうか気持ちがわかっていただいたようでほっとしました。ご自分の体験談ありがとうございました。
ゆうきちさんのご意見は怒りなんてそんな、、今マイナス思考の私をプラス思考に変えて下さるようなご意見でした。確かに考え方ひとつでたいしたことないように捉えられるような気もします。違う話題にそらすカワシ方など頭のいい人なんだな、と参考になりました。私なんてまともに聞いていました。。だからなんともないことも疲れてしまったんですね、、視野を変えることで今ではウジウジしていた自分の時間がもったいなく感じるほどです。
海外さんのご意見はまるで専門家に相談しているようで、おもわず見入ってしまいました。あらゆる場面においての対処方法、、とても参考になりました。みなさんのご意見に共通する｛まず主人に相談｝というのが私にはまだありませんでした。なんとなく親思い、もちろん私もですが気の優しい人なのでこの人にいってもわかるのだろうか、、という先入観があり尚毎日疲れて帰ってくる主人を見ているとなかなか相談できずにいました。が皆さんのご意見を参考にしつつ頑張って伝え、生きて行こうと思いました！本当にかずかずのご意見ありがとうございました！
[1398へのレス]
Re: 姑との付き合い方 投稿者：
海人 投稿日：2004年06月09日(水) 14時02分11秒老婆心ながら追加します。
これからが本当の戦いですよ。
ご自身の幸せと共に、お子さんの幸せを最大限に考えて下さい。
我が家も当然ながら「経験者」です。
自慢とも見えるでしょうが私は上記考えですので、全ての面に置いて自分の親にはそう対処しました。
もっと大きな問題が理由なのですが、結果として親を捨てました。
これ以上親の影響を受けると、家族を守りきれないと判断したからです。
（同居の予定で、二世帯住宅まで建てたのですが）
「家族の為に実の親でも捨てる」
この覚悟は並ではありません。
旦那さんにこの覚悟があれば、問題は容易に解決すると思います。
今後姑さんと対立する時、最も注意しなければならない点を説明します。
「あの嫁のせいで息子が変わった」
こう思われるコトが最も危険です。
姑と言う生き物は、自分の息子を悪く思いたくないのです。
自分の非を省みるコトも出来ず、原因を他者に求めるコトが多い。
こうなってしまっては、もはや改善の余地はドコにもありません。
憎しみが憎しみを生み、最悪の事態となるでしょう。
若干卑怯ですが、表面上で結構ですからプーサンは姑さんの味方をして下さい。
姑の問題点を指摘するのは、あくまでも息子の主観
この姿勢が大切です。
私の妻は特に「演技」はしませんでしたが、私に自覚がありましたので常にスタンスを変えませんでした。
どんな小さな妻の不満でも、全て「私の意見」として母親にぶつけ改善してもらいました。
妻には「絶対に不満を直接言うな」と、徹底的に口止めしたのです。
母親の妻への不満は、私が聞き出し母親に事情を説明しました。
（大きな問題では無かったので、妻には伝えていません）
結果親を捨てた今でも、妻・姑間にトラブルは発生してません。
嫁姑の対立は、非常にデリケートで、どの家庭でも起きやすいです。
しかし、その対立から子供に影響を与えてしまっては親の身勝手
前述した通り、子供は誰からも愛情を貰う権利があるのですから。
孫から見れば祖父母の愛情も、決して「不要」なモノでは有りません。
年老いた人間を変えるコトは不可能に近いです。
ですから、「変えられない」コトを念頭に、出来る範囲で対処するしかありません。
旦那さんと共に、「ベスト」な状態を模索して下さい（^^）
[1388]
言葉の遅れ 投稿者：
ララ 投稿日：2004年06月05日(土) 01時29分52秒３歳５ヶ月の男の子で言葉が単語のみ（３０個位）です。
こちらの言っている簡単な事は大体は分っているようです。
外へ出ると特に落ち着きや聞き分けがありません。
キャラクター、食べ物、ひらがな等は聞くと指差して教えてくれます。
運動能力は年相応です。
耳の検査は異常なしです。
保健師さんに相談しましたら、親子教室（遊び中心）を紹介して頂き週２回通っています。
親子教室の先生からは「コミニケーションがとれ社会性はある。人をよく見ている」と言われています。
ゆったりした気持ちで息子の成長をみていこうと思いつつ不安でいっぱいです。
どうかご意見お願い致します。
[1388へのレス]
Re: 言葉の遅れ 投稿者：
ゆうたま 投稿日：2004年06月05日(土) 19時47分41秒３歳４ヶ月の男の子がいます。
うちの子も他の子と比べたりすると言葉の発達は遅いです。
うちの子よりも小さな子が達者にしゃべってますから。
運動能力も普通ですし、これといって奇抜に出るものはありません。
でも突然「ええ？！そんなこというの？」て言葉が出たときがとてもびっくりするしうれしさが出ます。
その子のペースがありますし、
ララさんもおっしゃるように成長を見守っていけばどうでしょうか。
耳の検査をするのはとてもいいことだと思います。
言葉の発達が遅れる理由として中耳炎がありますから。
うちの子はよく鼻水と目やにが出たので耳鼻科に行ったら中耳炎になっていました。
それが何回も続いてとうとう「滲出生中耳炎」にまでなる始末（泣
小児科による耳の検査でしたらもう一度耳鼻科で見て貰うのもおすすめしますよ。
「人をよく見ている」なんてすごいですね。
言葉が出ない分人をみて頭の中で勉強しているんじゃないでしょうか。
うちは考える前に行動をして、人を見る前に自分が何かをする子なので、
うらやましい個性だと思います。
[1388へのレス]
Re: 言葉の遅れ 投稿者：
海人 投稿日：2004年06月07日(月) 00時52分00秒専門家の意見は重要と思いますので、今後とも密に連携を取るべきと思います。
更に、口コミ等が最も有益な情報を得られますので、最寄りの信用出来る専門家を捜すのも良いでしょう。
もしもドコかに異常があるとしたら、否定せずに受けとめた方が良いと思います。
専門家でない素人の私ですが、参考になると思われる情報を少々・・・
病名は忘れましたが、先天的に脳に障害がある女児がいました。
女児は医者も見放す程の重症で、社会生活を行う事は不可能と言われる程の状態でした。
始めた切っ掛けや意図は分かりませんが、母親はその子に「読み聞かせ」を続けたそうです。
喋る事も不可能と言われていたその子は、やがて言葉を得る事が出来ました。
そして中学（くらいと記憶してます）になる頃には、人並みを越えて平均以上の知能レベルにまで復帰したのです。
ＴＶで紹介された話ですので、知っている方もおられるでしょう。
脳や神経の復原力は、医学の常識を越える事が度々あります。
と言うよりも、脳や神経については、まだまだ分かっていない事の方が多いのです。
もし異常があったとしても、決して悲観しないで下さい。
従来の医療技術で停滞すれば、治るモノも治りません。
上記の様な事例は、「奇跡」では無く単に「知られてない事実」に過ぎません。
ララさんの場合・・・
お話を聞く限りでは、それ程心配する必要は無い気がしますけどね。
子供の柔軟性及び吸収力は、大人の常識を遙かに越えています。
現在までに失っているモノを、他の何かを得て補っているようですね。
ソコに言葉が追加されれば、順調に成長したお子さんより優れた能力を発揮するでしょう。
逆境こそが、人間をより強く、より優秀に作り上げるのです。
勇気と希望を持って、コレからも頑張って下さい☆
[1388へのレス]
Re: 言葉の遅れ 投稿者：
ララ 投稿日：2004年06月08日(火) 00時25分23秒ゆうたまさん、海人さんありがとうございました。
話を聞いて頂いて、アドバイスして頂くと気持ちが落ち着いてきます。
感謝いたします。
[1396]
団地の公園で 投稿者：
かほっち 投稿日：2004年06月07日(月) 00時46分58秒幼稚園年長の娘と０歳の息子がいます。
５月になった頃から、もう年長になったんだしと思って、娘を団地の公園に１人で遊びに行かすようになりました。
その公園は小学生がほとんどで（常備１０人弱）、低学年グループと高学年グループに分かれてるのですが、その低学年グループに入りたいようですが、なかなか入れてもらえないようです。
いくら「入れて」と入っても、Ｎちゃんが「だめ」。
泣きながら帰ってきた事もありますが、それでも、めげずに娘は遊びに行くので、子供の事だし、そんなに簡単には入れないものなんだと、自分の子供の頃を思い返したりしながら、見守ってきましたが・・・
今日、たまたまベランダから見ていたら、Ｎちゃんが「鬼は〜外」と言いながら、娘に砂をかけだしました。すると、連鎖反応のように、２，３人が砂をかけだし、娘は走ってうちの方に逃げてきてるのですが、それを砂をかけながらみんなが、後を追っているのです。
たまりかねた私は、降りて行き「お砂場セットをとっておいで」と娘に言い、一緒に片付けて帰ろうとしたときに、Ｎちゃんに会ったのですが「逃げろ〜」と走って行ってしまいました。
我子かわいさかもしれませんが、娘が可愛そうです。仲間に入れてくれないのは仕方なくても、砂をかけるのはどうかと・・・このままでは、安心して娘を遊ばせません。
そのお母さんとは、家の行き来はありませんが、会うとよく話をする人・・・言いに行こうかどうか悩んでいます。
こんな時、みなさんはどうされるのでしょうか。
[1396へのレス]
Re: 団地の公園で 投稿者：
由波 投稿日：2004年06月07日(月) 13時16分17秒もう年長になったからお姉ちゃんになったから団地の公園に遊びに行かせているんですか?
本当は下の子に手が掛かって大変だからではないですか?
幼稚園から帰ったら本当は幼稚園での色々な出来事などかほっちさんに沢山話したいのだと思います。
でも下の子に手が掛かって大変なことお姉ちゃんは小さいけどわかっているから団地の公園に遊びに行ってとかほっちさんが言うから行っているだけなのかも知れませんよ。
ただでさえ、かほっちさんを手が掛かる下の子にとられて寂しいのになんとなくお姉ちゃんが可愛そうな気がしました。
年長さんになったけど、もうすぐ小学生になって大きくなったけど、下の子が生まれて本当のお姉ちゃんになったけど、まだまだ５歳。沢山甘えたいし、お姉ちゃんだけど下の子と同じように抱っこもして欲しいと思っているはずです。
子供は何でもお母さんと一緒にしたいんです。小さい赤ちゃんがいて大変だとは思いますが、少し一緒に遊んであげて欲しいと思いました。
Nちゃんのお母さんには砂をかけられたこと言わないほうがいいような気がします。誰だって自分の子がそんなことをしているなんて信じられないし、もしそう言われたとしても逆に反感を買うだけのような気がします。
団地内のお母さんたちで仲がよくても一度角がたつと大変ですからあまりひどく砂を掛けられるようだったらしばらく違う場所で遊んだほうがいいのかな?
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Re: 団地の公園で 投稿者：
かほっち 投稿日：2004年06月07日(月) 13時49分00秒由波さん、ご意見ありがとうございます。
幼稚園から帰って、小さい頃から通っている団地以外の近くの公園に、週に２、３日は連れて行ったりはしますが毎日はちょっと・・・
でも、それは私の言い訳かもしれませんね。
確かに、下の子に手がかかって毎日は外に出られないので、団地の公園から子供の声がすると娘が「行きたい」と言うし、一人で行ってくれてありがたいと言う気持ちもありました。反省します。
もうすぐ小学生になるし、団地の中にも友達を作って欲しい（とにかく同じ年の幼稚園児がいないので）とも思ったのですが、あせらず、今は娘と一緒に過ごす時間を大切にします。小学校に行ったら、また別の友達を見つけれるかもしれないし。
Ｎちゃんのお母さんとも、これから小学校に行き出すと、ますます子供会だの付き合いが増えてくるので、角をたてないないよう今回の事は、私の胸の中だけにしまっておきます。でも、また同じ事を何度もされるようなら、その場で子供に注意するようにしたいと思います。
少し感情的になってたのですが、冷静さを取り戻しました。ありがとうございました。
[1396へのレス]
Re: 団地の公園で 投稿者：
由波 投稿日：2004年06月07日(月) 17時38分14秒かほっちさんが下の子に掛かりっきりになってお姉ちゃんをホッタラカシにしているなんて思っているわけではないんですよ。
少し攻めて誤解をさせてしまっていたらごめんなさい。
私も下の子が生まれると上の子に構ってあげられなく寂しい思いや、我慢を沢山させてしまったからそんなことをかほっちさんにはして欲しくないかなと個人的に思いました。
甘えてくるのも抱っこするのも本当にいっときだけなんですよね。
うちは今、小学３年生、２年生と年の離れた末っ子２歳がいますが、小学生になるとお友達と勉強したり遊んだり、本当に寂しいです。だから沢山構って遊んであげてほしいと思います。
[1396へのレス]
Re: 団地の公園で 投稿者：
かほっち 投稿日：2004年06月07日(月) 20時26分03秒由波さん、お気遣いありがとうございます。人には、いろいろな考え方があり、意見があると思います。私にとっては、とても参考になったので気にしないで下さい。
今日は、５時半まで近くの公園で遊んできたのですが、団地の公園は７時くらいまで遊んでいるので、みんなの声がするから、娘は「行きたい」と言ったけど、昨日の今日では私の方がストレスなので「今日は、早くお風呂に入ろうね」と言って、家に連れて帰ったのですが・・・お湯を入れている間、気がつくと娘はベランダから団地の公園を見てました。「どうしたの？」と聞くと、「行きたいな〜」とポツリ。はあ〜
行くと、また仲間はずれにされるのに・・・娘は、いじめられているとわかってないみたい・・・鈍いのかしら！？
このまま、行かさないのもどうかと思うけど、６時半くらいまで私がずーっと監視するのは無理だし、どうしたものかと・・・
まさに、子育てとは親育て。子育てに悩みはつきものですね。
外では子供もストレスがいっぱい。せめて、家の中では、穏やかに過ごせるよう、私も優しい母になれるよう努力しないと。
わかっているのですが、ついつい叱る事が多いのが現況。
由波さんは、小学生の子を持つ母、私の先輩です。
これからも、また投稿することがあると思いますが、よろしくお願いします。
[1395]
デリケートな相談なんですが 投稿者：
初めまして 投稿日：2004年06月06日(日) 23時56分42秒僕は今、バツイチの彼女とつきあっています。彼女には小学１年と３年の男の子が居るんですが、今日ご相談したいのは小１の下の子の事で悩んでます。実は今日日曜日の午後、彼女の家で昼寝をしていた時に今まで出一番ショッキングな出来事がありました。長男は友達の家に遊びに行くと出掛け、その時家に居たのは僕と彼女と下の子の３人でした。最初は３人で家の中で遊んでたのですが、そのうち２人とも毎日の仕事の疲れのせいか、不覚にも寝てしまいました。当然下の子は一人ぼっちになってしまった訳ですが、僕は眠りが浅かったのか、途中で目が覚めた時、とんでもない光景を目にしてしまいました。最初は「チャリン！」と何か小銭の様な音がして、何？と訳がわからなくて、なんだかとても嫌な予感に苛まれました。そっと薄目で子供の様子を見てると、下の子が母親の財布からコッソリお金を取っていました。その後、何事も無かったかのように子供はテレビを見てました。信じられませんでした。血のつながりはないけれど、僕にはとても大切だったからこそショックで、すごく長い時間の様に感じました。その後、すぐにそっと子供に「今、お母さんの財布から何をしたの？」と問いただしました。何度も何度も問いました。でも、ごまかして本当の事を言ってくれません。もしかしたら落ちてたお金を拾って、それをお母さんの財布に入れようとしていたのかもしれない、だとしたら僕の勘違いかも・・・そう信じたかった。でも、問いただしてる時の右のポケットからは微かにチャリンと音がしてました。僕は悲しくて、とても悔しくて、情けなくもボロボロと自然と涙が出て止まりませんでした。子供がすると小声で「ごめんなさい」と一言。「何でごめんなさいするの？」と問うと「お母さんの財布からお金を取りました。」と言いました。母子家庭では、こうした行動は子供が何らかのストレスを抱えてるという事なのでしょうか？まだ、この出来事を僕は彼女（つまりこの子のお母さん）には伝えてません。それは、血のつながりの無い僕ですら大ショックでしたから、母親ともなるとその何十倍のショックを受けるのではないか？と思い、言うべきか、言わざるべきか悩んでます。出来る限り沢山のご意見、アドバイス頂ければありがたいです。どうかよろしくおねがいします。
[1395へのレス]
Re: デリケートな相談なんですが 投稿者：
ゆうきち 投稿日：2004年06月07日(月) 09時08分10秒こんにちは、３歳の男の子のママです。
初めましてさんの行動でいいんじゃないでしょうか。
子供が誤ったときに「どうしてごめんなさいをするのか」問いただし、
子供が自分で答えを出すことが大事だと思いますから。
母親をとられた（初めましてさんごめんなさい）ストレスか、
学校でのストレスかはわかりませんが、
確かに何かしらストレスはあったのかもしれませんね。
４人でどこか公園やドライブへ行ってみてはどうですか？
私としては、
母親に話をしたほうがいいと思います。
確かに大きなショックは得ると思いますが、自分の子がしたことですから、
知る必要があるでしょう。
それで母親が子供に対する接し方を考えることになると思います。
でももう初めましてさんがその子と話をしたのだから母親からは何もいわないほうがいいかもしれません。
過ぎたことを何度もいわれると子供じゃなくてもいやな思いをするもんです。
もしまた同じ事をしたときは今度は母親も含めて４人一緒に話をするようにすればいいんじゃないでしょうか。
みんなで話をすることはとても大事です。
初めましてさんが涙を流したことは情けないとは思いません。
むしろ私は感動しました。
その行動がその子の気持ちを動かしたと思っています。
お幸せになることを祈っています。
[1395へのレス]
Re: デリケートな相談なんですが 投稿者：
シュシュ 投稿日：2004年06月07日(月) 09時14分35秒その子のお母さんには事実を言ってあげてください。
私が彼女の立場なら、自分の子どものしたことを知りたいからです。親である以上、ショックであっても、目をそらすわけにはかないし、そういう小さなことが子どもの心のなか知るサインでもあるのです。
でも、あなたが強く責めたりしかったりせずに涙を見せたことで、その子が自然と謝ったのはすごいなと思います。親ならこうはいかないかも。かっとなって叱ってしまうことが多いと思います。
これからもっと、彼女とその子どもたちと、あなたとの間に、信頼が深くなっていったら、お互いにいい関係になれるんじゃないかなと思います。母親一人の子育ては、ほんとうに大変なので、そっと見守るだけでもいいから、近くにいてあげてほしいと思います。
[1395へのレス]
Re: デリケートな相談なんですが 投稿者：
すず 投稿日：2004年06月07日(月) 09時36分01秒どういうおつもりでお付き合いをされているのでしょうか？
お子さんはあなたのことを、どう位置付けているのでしょう？
「お母さんの恋人」？
「お母さんを取られた」気持ちがあるかもしれませんね。
[1395へのレス]
Re: デリケートな相談なんですが 投稿者：
ちーママ 投稿日：2004年06月07日(月) 10時47分58秒お話を読んでいて、母子家庭のストレスではなく、
おかあさんを取られたっていうストレスからくる行動だと
思いました。
姪が小学１年生ですけど（ウチの子たちはまだ小さいので）
１年生って大人が思うより、ずっと幼いです。
女の子だと口は達者ですけど、気持ちは幼いですよ。
お金を取るって、結局は親にバレるんですよね。
もしかしたら、バレるってわかってて、やったのかも
しれません。
おかあさんに「もっと私の方を向いてほしい」って思って
無意識のうちに行動してるのかもしれません。
ただ、初めましてさんの行動は正しかったと思いますよ。
情けないとおっしゃってますが、彼女のお子さんは
そんな初めましてさんの行動を見て、キチンと正直に
お話しましたよね？
これは、初めましてさんを信頼しているから正直に
話したんだと思いますよ。
小さい子だって、嘘をつき通せれば、つき通したいと
思うはずですから。
おかあさん（彼女さん）には正直にお話したほうがいいと
思います。
もしかしたら、おかあさん（彼女さん）は忙しくて、
そんな子供のヘルプを見つけてあげられないのかもしれません。
もう過ぎたことだから、子供を怒らないと約束した上で
お話したほうがいいと思いますよ。
それと、子供が正直に言ってくれたこと、ほめてあげて
くださいね。（お子さんにも。おかあさんにもです）
いい方向にいくといいですね。
[1395へのレス]
Re: デリケートな相談なんですが 投稿者：
由波 投稿日：2004年06月07日(月) 11時51分54秒私も「すず」さんと同じようにどういうつもりで彼女とつきあっているのか気になりました。
大人同士はバツ1でも好きだからでもいいけどそれをちゃんと彼女(お母さん)の方から子供たちに説明しているのかな?
例えば「今お母さんにとって大切な人なんだよ。結婚をしようかと思っているんだよ。」とか。
子供にとっては休日に家でゴロゴロしているお母さんの好きな人なんて写っているかもしれませんよ。
[1395へのレス]
Re: デリケートな相談なんですが 投稿者：
海人 投稿日：2004年06月07日(月) 18時47分16秒他人事ではありますが、男性ですので本音で行きます。
まず、どの様なお付き合いの形でしょうか？
同棲ですか？
結婚間際ならともかく、ちょいと教育上ヨロシクありませんね。
（理由は大人なら分かると思います）
「バツ一子持ちと同棲」と聞くと、どうしても世間で多い「虐待」が浮かんでしまいます。
まあ、ソコまで行ってないとしても、小１で母親の財布からお金を抜き取るとはかなりの問題ですよ。
他の方は「母親に言うべき」と書いてますが、慎重に検討して下さい。
完全に母親の教育がなってません。
「愛情不足」は勿論、過度な体罰や虐待の恐れもあります。
その抜き取ったお金で、一体何を買うつもりだったのでしょう？
食料品ですか？
だとすると、問題は益々深刻かも知れません。
女性には不思議な心理がありまして、別れた夫の子供に対し憎しみが湧くことも多いのです。
憎しみまで行かなくとも、急激に愛情が薄れるコトも。
子供がいるのに離婚出来る人は、子供の事をあまり考えてないケースが多いです。
この辺り、思い当たるフシは有りませんか？
あなたの思い人を悪く言う事は不快でしょうが、ソコまで子供の事を思えるなら冷静に見つめて下さい。
私が思うに、その子を救えそうなのは母親よりもあなたです。
[1395へのレス]
Re: デリケートな相談なんですが 投稿者：
初めまして 投稿日：2004年06月07日(月) 19時05分00秒みなさん、こんなにもの沢山のお返事ありがとうございました。ご意見の中にもありましたが、「どういうおつもりでお付き合いをされているのでしょうか？」というご質問に関してですが、僕達は付き合って４年になります。もうお母さんの彼氏ともう理解はしてくれてると思います。でも確かに子供には休日に家でゴロゴロしているどうしようもない人なんて写っているかもしれませんね。改めます。ある日子供達が「お母さんの彼氏と一緒に・・・」と学校で僕の話をして、担任の先生も最初は心配されたそうです。無理もありませんよね。とにかく彼女には、話す事に決めました。みなさんのアドバイスのおかげです。勉強になりました。ありがとうございました。
[1385]
ママ友の付き合いって… 投稿者：
あなくま 投稿日：2004年06月02日(水) 17時03分11秒1歳2ヶ月の娘を持つママです。今の所に引っ越して来て半年以上経ちますが、近所はおろか町内にお友達が居ません。町外にはメールをしたりするママ友はいますが、メールもこちらからしないと来ません。私もマメにメールをしたりしてがんばっていましたが、最近はそれにも疲れてしまいました。私は車の運転が出来ないので、そのママ友の所にも電車を使って行かなくてはいけないのですが、自分から進んで行ったりしていましたがその子からこちらに来てくれた事はありません。子供を連れて電車で移動するのは大変なので（天候にもよるので）、会うのも月に一回位です。
初めて産んだ子なので、ママ友との付き合いをどうして行ったらいいかわかりません。私はごく普通に友達付き合いをするように接してきましたが、なんだか自分が空回りしているように思えてなりません。付き合いってこんな物なんでしょうか？世のママさん達はどうおつき合いしているのか知りたいです。こんな私にアドバイスをお願いします。
[1385へのレス]
Re: ママ友の付き合いって… 投稿者：
若菜 投稿日：2004年06月02日(水) 21時15分04秒あなくまさんこんばんは。１歳７ヶ月の息子のママです。
私も友達少ないですよ。 徒歩３分くらいの近所に二人。二人ともすごい良い人で、普通に友達付き合いができます。
あとは公園で会って話す人は数人いますが、友達ではないかなー。
あなくまさんは、公園や児童館に行かれてますか？
そこで、近所の人に出会えるといいのですが・・・。
私も車の運転できないので、同じ産院で産んだ友達ともメールだけの付き合いになってしまいました。
お互い、遠いと疎遠になるのは仕方がないことだと思います。まだ子どもも小さくて、食事や昼寝の時間もマチマチですものね。
市や団体がやってるサークルに参加するのも手ですよ。
きっとママたちは、本当は友達付き合いのできる人と仲良くなりたいと思ってるんじゃないかな。
「子ども中心」の付き合いだけでは物足りないというか、そういうのは苦手な人も多いはずですよ。
あなくまさんも、引越して寂しかったりすると、空回りしてる気がするのかな。
でも必ず良いお友達が見つかると思います。気長に、元気出して探してみてくださいねー。
応援してます。
[1385へのレス]
Re: ママ友の付き合いって… 投稿者：
ゆうたま 投稿日：2004年06月02日(水) 23時10分45秒私は３歳の男の子がいますが、
ママ友と言える人はそういませんよ。
一人ある希なきっかけで仲良くなったのですが、
それ以外は特にいませんね。
今は子供が保育園に通っているのですが、
保育園へ行くまではそんなに公園にも行かなかったのもあって、
ずーっと私と子供の二人きりでした。
保育園に通い始めてもう１年たちましたが私が口べたなのでママ友はいません。
でも、子供同士ってお互い平気で話しかけて一緒に遊んだりするもんなんですよね。
特にうちの保育園は縦割りなので３歳から５歳までは大きく分けて２つです。
だから年齢の違う子からも「○○くんのママだー」なんていわれますし。
子供が遊び始めて特定のお友達ができれば自然と親も友達になっていくんじゃないかな、と思っています。
ただあなくまさんはお引っ越しをされて近くに実家や独身時代のお友達がいないのかな？
私は近くに実家があったので気持ち的に滅入ったときはそこに逃げることが出来たけど、
もし近くに知り合いがいないのなら今は淋しい思いもされていることと思います。
私で良ければいつでもお話しましょうよ♪
[1385へのレス]
Re: ママ友の付き合いって… 投稿者：
元気マン 投稿日：2004年06月03日(木) 11時12分23秒こんにちは。
えーっと、そんなに頑張って「ママ友」作る必要ってあるのかな〜？と思いました。
とりあえず私もママ友は近所に3〜4人いますが、取り立てて作ろう！とも思わなかったし、あくまでも子供を通してのお友達に過ぎないので相手にも何も求めません。
あなたの「ママ友欲しい」オーラが周りを引かせてしまってるのかも？と思いました。
子供が喜びそうな所（公園や児童館・・）へ行ってそこで世間話程度の方が気楽でいいし、本当に気が合えばそこからお友達へと発展していくはずです。
世間話止まりならそれはそれで無理して付き合っても疲れるだけってことですよね。
気負いすぎは周りを引かせますよ。
「別にママ友なんていらない」位の気持ちでちょうどいいんじゃないかな〜
[1385へのレス]
Re: ママ友の付き合いって… 投稿者：
海人 投稿日：2004年06月03日(木) 11時31分08秒＞私はごく普通に友達付き合いをするように接してきましたが、なんだか自分が空回りしているように思えてなりません。
単に波長が合わないダケでしょう。
友達は「作ろう」と思って作れるワケでは有りませんよね？
何らかの共通点や共感出来るモノなどが無いと、ただの「知り合い」で終わります。
いずれは波長が合う人とも出会えるでしょうから、公園や児童館など子供の集まる場所へ通い続けるしか無いでしょうね。
参考事項ですが私の場合・・・
なぜか、子供に好かれます。
自分の子供が出来るまで、実は子供が大っ嫌いでした。
その頃から、子供に好かれましたね・・・
多分、小柄で子供が安心するのでしょう（笑）
先日、息子の保育園の父兄参観に行った時も、「○○君のお父さんだ〜〜」と子供達が集まって来て遊んだけれど、こちらは誰が誰だか分からなくて困りました（笑）
私は親と友達になる気は無いのでソコまでですが、この手のコミュニケーションも切っ掛けとなるでしょう。
なんと言っても、自分の子供が気を許せる大人ってのは貴重ですよね。
それと、メールについてですが、私は多用するはどうか？と思います。
確かにお手軽で便利ですが、相手の状態が一切分かりません。
忙しい時にメールされても返事出来ないし、何よりも感情が一切見えない。
文字だけでは、どんなに怒っていても「（^^）」でも付ければ穏やかです。
相手の表情や口調などから、相手の感情を見つめる事は非常に重要です。
メールの多用は明らかにコミュニケーションを下手にしますね。
コレからお子さんの「人付き合い」を指導して行くワケですから、親が下手では問題です。
[1385へのレス]
Re: ママ友の付き合いって… 投稿者：
まるりん 投稿日：2004年06月04日(金) 08時56分05秒わたしは、あまくまさんの気持ちわかりますよ。
頭では焦ってママ友を作る必要がないって
分かってるけど、子供と二人で家にいると、
世の中で自分だけが取り残されてるのかと
不安になりますよね。
それに、それは普通の感覚で、
むしろ、対人関係を普通に取れる人が陥りやすい
感覚なのかと思います。
うーん、言葉にするのは難しい。。。
普通と言うのはそうでなくてはいけないという意味ではなく
対人恐怖症とか、引きこもりとかでないと言う意味です。
ま、言葉のあやはともかくとして、
ちかくの公民館とか、児童館とかに
サークルみたいなのはないですか？
わたしの場合、市が主催する「子育て教室」と言う
ところで、4年たった今でも仲良くできるお友達を
見つけました。
それと、1歳2ヶ月なら、習い事を始めるのは
どうでしょう？
スイミングとか、英会話とか、なんでも良いと思います。
もちろん、必要もないし、興味もないのに習い事なんて
愚の骨頂と笑われるかもしれません。
でも、あまぐまさんが今、とても閉塞感を感じているなら、
そんな手もあり、だと思いますよ。
[1385へのレス]
Re: ママ友の付き合いって… 投稿者：
まるりん 投稿日：2004年06月04日(金) 18時51分56秒あ、ちょっと前のレスで、訂正をお願いします。
友達がほしいと思う感覚は、変な事ではない、
なかなか親しい人ができなくて焦る気持ちも分かるし、
空回りかもなんて自分を追い込まなくてもいい、
と書きたかったのですが、
わたしのこのコメントは誤解を呼びそうですよね。
10行目以降の一文は削除して読んでください。。。。
わたしも3年前は、友達がほしくてほしくてたまらなかった。
その時の切ない気持ちを思い出して、
つい、オーバートークになってなした。
すみません。
[1385へのレス]
Re: ママ友の付き合いって… 投稿者：
あなくま 投稿日：2004年06月07日(月) 18時27分22秒若菜さん、ゆうたまさん、元気マンさん、海人さん、まるりんさん、お礼が遅れて申し訳ありませんでした。子供が病気をしてしまい、パソコン自体立ち上げるヒマがなく今日に至りました。本当に申し訳ありませんでした。
叱咤激励いただき、私自身も勉強になりました。
海人さん。一つだけ言わせて下さい。私はメールだけでコミュニケーションを取ろうとしているわけではありません。私自身はその逆で、できれば会って話したりしたいんです。メールで話すより、会った方がメールを打つ手間も要らないし海人さんの言うように「相手の表情や口調などから、相手の感情を見つめる事は非常に重要」だと私も思うからです。
でも、相手は隣町で歩きや自転車で行けるような距離ではないし、都合がありますからむやみに電話などして忙しかったりするといけないので、あえてメールにしています。メールは殆どが会う予定を決めたりする事に使っています。私の住む町も、お年寄り人口が多く子供が少ない為に公園などに行っても殆どが小学生で、ちっちゃな子や親子連れはどの時間に行っても居ません。もちろん、保健センターで主催しているイベントも行きますが、今の所は何もなしです。
まるりんさん、正に今の私の気持ちを代弁してくださっていたので、とても嬉しかったです。若菜さん、ゆうたまさん、元気マンさん、良きアドバイスありがとうございました。
意見を下さった皆様、本当にありがとうございました。これから私なりに努力しながら、気を楽に持って過ごそうと思います。
[1390]
社交性ないのかな。。。 投稿者：
いちごうさぎ 投稿日：2004年06月05日(土) 03時20分05秒はじめまして。
３歳３ヶ月の息子の事についてアドバイスいただきたいと思います。
先日同じ幼稚園のお友達2人と家で遊んだのですが、息子は一緒に遊ばず、ママにべったり、おやつを食べる時もママ達と一緒。
たまに仲良く遊んでると思えば、息子の『だめ！』の一言で楽しい雰囲気の一転、言い争いになってしまうんです。
息子は、自分なりのルールがあるようで、それを崩されるとひどく注意します。理由がわからないときもあります。
そのくせ、友達に『貸して』がいえず断られると泣き、自分が貸してを言われると、『だめよ』といって断ってしまうんです。
【あなたが、『いいよ』が言えたらお友達だって貸してくれるんだ よ】
【自分がされて嫌な事はお友達にもしてはいけないよ】
と教えているんですが。。。
息子はお友達と仲良く遊びたくないのだろうか？と思ってしまうんです。幼稚園では、女の子とおままごとをして遊んでいるようです。
まだ、戦闘もののデカレンジャーなどには興味がないので無理に見せたら、男の子らしくなってくるかしら、とか思ったりして。。
友達とも遊ばず、また泣き虫なのでこのままだといじめられちゃう子になるのでは、と心配です。
みんなの意見が聞いてみたいので宜しくお願いします。
[1390へのレス]
Re: 社交性ないのかな。。。 投稿者：
ガーコ 投稿日：2004年06月05日(土) 14時18分45秒こんにちは
この春、幼稚園に通いだしたのかな？
友達との関係を築いていくのはこれからかなと思います。
物の貸し借りは年少さんのはじめではまだ上手くいかないかもしれませんね。自分のテリトリーが曖昧ということもあるし、こうしたら仲良く遊べるということは言われる事で理解しつつあると思いますよ。こうしたらいい、、、お友達も喜ぶ、、仲良く遊べる、、そこまで思いやれるまでいってないのかなって思います。
「貸してあげればいいのに」と大人は簡単に思いますが、子どもからすれば大変なことのように思います。
「貸して」「いいよ」で「ありがとう」を家でも習慣付けるといいと思いますよ。
親にでも「ありがとう」を言ってもらえると嬉しいものです。
今、友達と遊ばない、泣き虫だからこのまま変わらないということはないんじゃないかな？
うちもその頃は１人遊びに没頭したり、自分の意見が通らないとすぐ泣いてました。
年中になった今では、「どうしたいのか」が息子なりの言葉で友達に伝えれるようになりました。１年前と比べると友達の輪に入って遊べるようにもなりましたよ。
息子さんは友達と仲良く遊びたくないのか？・・・そうではないと思います。
まだ仲良く遊べないだけなんでしゃないかな？これから友達と関わる事でルールなどを学んでいくのだと思いますよ。
幼稚園でおままごとしているんですね。いいじゃないですか。お友達と遊んでるってことですよ。ごっこ遊びって大切ですよ。
あと、男らしくって必要ですかね？３歳の子に・・・。うちはままごとも好き、ぬいぐるみも好きな男の子です。でも、戦いごっこも好きなんですよね。
どんな遊びでも、子どもにとっては必要でその中でいろんなことを覚えていっていると私は思います。
たまに仲良く遊ぶ。。だけでもいいんじゃないかな。
まだ息子さんの中のルールがあって、それを崩すことで友達仲良く遊べると理解できるようになるまでには時間がかかるかと思います。
でも、こうやってお友達と関わることで学んでいっていると思いますので、親が助け舟を出す時出して、徐々に息子さんにもそこで「どうしたら」を考えるように見守っていくのも必要かなと思います。。
[1390へのレス]
Re: 社交性ないのかな。。。 投稿者：
ゆうたま 投稿日：2004年06月05日(土) 19時16分40秒こんにちは、うちは３歳４ヶ月の男の子のママです。
うちの子も「貸して」は言えないですよ＾＾；
もちろんお友達に「貸して」といわれれば「いや」だっていうしね。
「貸して」「いいよ」「ありがとう」の流れができるのは５歳くらいからといいます。
（もちろんその子によって違いますが）それまではやっぱりお友達が使ってるモノや欲しがっているモノは欲しいモノです。
お友達に貸さないのなら、
「まだ使いたいんだ」、てことをわかってあげて、例えばブランコなら１０回したら順番こしようか、とルールを作ってみたり、
貸してもらえなくて泣いてしまっても、
「使いたいんだな」、て事をわかってあげること、でも順番だからまとうね、と話をして他に興味をもたせたらどうでしょうか。
３歳４歳はまだ自分をコントロール出来ないと思いますし、
でも大事なのは気持ちをわかってあげる事だと思います。
お子様はきっとお友達と遊ぶことって楽しいと思いますよ。
ただまだ一人の方が楽しかったりするし、
一緒に遊ぶことがうまくできないだけかもしれないしね。
うちの子も他の子と比べると一緒に遊ぶより一人で遊んでいることの方が多いです。
砂場で他の子がいても一人で遊んでいますから。
でもそれで私が「もっとお友達と遊んでみたら？」と誘ってもおかしな話だし、
その子のペースがあるので見守る事しかしません。
うちの子はデカレンジャー好きですが、
ああゆう戦隊ﾓﾉって期間限定みたいなものですぐキャラが変わるし、
それでデパートで「あれがいい」「これがいい」なんて言われたら
もうおもちゃ売り場歩けない、と今から考えてしまいます（泣
「男の子らしく」「女の子らしく」よりも
私は自分の息子らしい子であってほしいと思っていますよ。
どうかいちごうさぎさんのお子様も、お子様らしいところをのばしてあげれたらと思います。
[1390へのレス]
Re: 社交性ないのかな。。。 投稿者：
海人 投稿日：2004年06月07日(月) 01時02分01秒三歳児に社交性を期待する方が無理と思います。
まあ、出来る子もいますけどね・・・
自分のモノと他人のモノ、まだ区別も付かないでしょう。
私が思うに、全てが「普通の事」かと・・・
育児は一朝一夕では行きませんよね？
子供の性格なども加味されますから、忍耐の一言です。
参考までに我が家の五歳児は、未だに「貸して」「イイよ」が言えない事も珍しくはありません。
勿論、その都度注意してますから、数年後には言えるでしょう（笑）
（必ずしも「貸す事」「借りる事」が絶対に必要とも思ってませんが）
[1390へのレス]
Re: 社交性ないのかな。。。 投稿者：
いちごうさぎ 投稿日：2004年06月07日(月) 17時11分41秒ガーコさん、ゆうたまさん、海人さんありがとうございます。
みなさんの言うとおり、まだそういう時期ではなかったんですね。
私自身友達が多いほうではなく、人付き合いが上手ではないので、
子供には、みんなと仲良く！ なんて思ってあせっていたかもしれません。
もっと、子供と向き合って、ゆっくりと見守っていっていきたいと感じました。そして、この子の個性を認めてあげようと思いました。
私自身、みんなのご意見で気持ちに余裕がでてきました。
どうもありがとうございました！
[1394]
ママの愚痴とアドバイス 投稿者：
ねこたま 投稿日：2004年06月06日(日) 07時54分36秒ご近所のおばさん（74歳）の発言に対し、なんとも言えない憤りを感じ、メールさせていただきます。そもそも場違いも承知の上です。小さい人間のやることと思って、流して頂いて結構です。
Ａさん（おばさんの仮名）ファミリーは、エリートぞろいらしく、息子さん娘さん共子ども時代から、テストを意識した生活だったようです。（それを想像しただけでもすごーくつかれませんか？）
もちろん、それは、他人のお宅の方針なのでしょうから、私がとやかく申し上げることではありません。が、・・・・・・・・・・・・・
なぜ、それを、家の子に押し付けるのでしょうか？また、押し付けられなければいけないのでしょうか？とても疑問です。
今秋の小学校入試を控え、私も少々ナイーブになってきているせいでしょうか。Ａさんの子どもを押さえつけるような発言、子どもをつぶすような発言は、聞きたくありません。
”私が進めた幼稚園に行かなかったから今大変なのよ”、”このままじゃ絶対受かる分けないわよ”などなど・・・・・・
考えれば考えるほど、腹がたって、子どもに八つ当たりしそうなので、メール」させていただきました。
それと、今確かに受験準備につまずいています。なにか良いアドバイスをお願いします。どんな小さいことでもかまいません。ヨロシク！
[1394へのレス]
Re: ママの愚痴とアドバイス 投稿者：
シュシュ 投稿日：2004年06月06日(日) 11時32分59秒ご近所のおばさんの方針が正しいかどうかは、そのおばさんのお子さんを見ればわかると思います。目先の受験に対してのアドバイスは、一時的なものですが、エリートコースを歩んだ子が、成人して自分らしい豊かな人生を送っているかどうかが大切だと思います。受験に成功したかどうかよりも、その後のことのほうが気になります。
ねこたまさん自身、そのおばさんの言ってることが納得できないのだから、聞き流してしまえばいいと思います。
私自身は、そのおばさんがそうやって育てた子どもの今が気になります。自分の子育てがほんとうによかったのかどうかは、長い目で見ないとわからないと思います。成人した自分の子に子どもが生まれてちゃんと子育てしているのを見て、初めてわかるのかもしれません。
うちは、小学校受験をしてないのでアドバイスはできませんが、他人のいうことよりも、ねこたまさんは、ねこたまさんのお子さんが、その子らしく生きていけるようにというところに焦点をあわせていけばよいのではないでしょうか。
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Re: ママの愚痴とアドバイス 投稿者：
はは 投稿日：2004年06月06日(日) 13時49分27秒シュシュさんに同感です。
小学校受験が良いとか悪いとか思いませんが，そんなに神経質になって子どもに悪影響をあたえないことを祈ります。
受験準備につまづくっていうのはどういうことなのでしょうか？
＞考えれば考えるほど、腹がたって、子どもに八つ当たりしそうなので
これだけはやめてくださいね。子どもが気の毒です。
[1394へのレス]
Re: ママの愚痴とアドバイス 投稿者：
ねこたま 投稿日：2004年06月07日(月) 06時26分01秒シュシュさま、ははさま、ご意見ありがとうございます。見ていただけただけでも嬉しく思います。私は、私らしく、子どもの個性を大切にし、親としてのポリシーをもってがんばります。
[1392]
二人の子育て 投稿者：
megyou 投稿日：2004年06月05日(土) 03時29分52秒はじめまして。今日はほとほと疲れてしまい、投稿させていただきました。６月に入り３歳になった娘と今年２月に未熟児で生まれた娘がいます。二人目の子を産むときに早めに私が入院し、上の子は両方の実家（特に主人の実家）に預かってもらっていたのですが、その頃からワガママが激しくなりました。それまでは私の基準でダメなことは絶対許さないように躾てきたのですが、どうもそれを許される状況に慣れてしまったらしく、最近はどういう状況でも自分のしたいことを通すため、ダダをこねます。今日もスーパーの中で下の子をベビーカーに載せているにもかかわらず自分がカートに乗りたくて、泣き叫び転げました。そういうときにはまわりに迷惑がかからない限り、放って離れますが、しつこくダダをこねます。どうもおじいちゃんおばあちゃんは「仕方ないな」と許してしまうときが多かったようです。よく子供をみてもらって、父母に文句を言うつもりもありませんが…。下の子がいるので、物理的に無理な状況も多く、母親としては無理なものは無理、と言ってきかせるのですが、でかけるたびにこのような状態になります。また、下の子ができて寂しい気持ちもあるのかなと思います。でも、私自身、二人の子育てでアップアップになっている状況でそういうことをされると、もうどうしていいかわからなくなってしまいます。ダダをこねても、ダメなものは許さないし、物で釣ることもしたくありません。言い聞かせてもみますが、泣きだすと聞く耳をもちません。こういう状況はいつまで続くのか、もう体力的にも精神的にも疲れてしまいました。
[1392へのレス]
Re: 二人の子育て 投稿者：
ゆうたま 投稿日：2004年06月05日(土) 19時34分02秒こんにちは、
私も来年１月に二人目が生まれる予定なので
megyouさんのお話を読んでると今から大変そうだな、と顔が＾＾；こんな感じになりますね。
本当に大変ですが、ご自分の時間はありますか？
無理をされてストレスを貯める前に旦那様に預けてリフレッシュすることも
子育てを楽しくする秘訣だと思います。
ある本に書いてあったのでそれを参考にさせてもらいますね。
二人目が出来ると一人目の子は自分だけのママを取られたと思うようで、
赤ちゃん戻りをしたりわがままを言ったりするようです。
確かにおじいちゃんおばあちゃんの甘さもあると思いますが、
それだけではないと思います。
「人に迷惑をかけない」「危なくない」わがままでしたら
満足するようにしてあげたらどうでしょうか。
スーパーのカートの事はママとしては困りますが、
他のこと、例えば赤ちゃんの世話の途中で抱っこを迫ってきたり、
家事をしているときに遊ぼうといってきたりの類の事は
大変ですがそこで満足をさせてあげて、
常に上のお子さんをたててあげればとてもいい子になると書いてありました。
（「子供の知力を伸ばす３００の知恵」七田 眞）
私はまだ二人目を経験していないので、
本を参考にすることしかできませんが、
うまくいく何かのきっかけになれば幸いです。
[1392へのレス]
Re: 二人の子育て 投稿者：
シュシュ 投稿日：2004年06月05日(土) 20時27分20秒物理的に無理な状況はしかたないとして、無理でないときはできるだけ受け入れて、お子さんが満足できる時間を作ってあげればいいのではないでしょうか。うちにも３歳違いの息子が二人います。下の子が赤ちゃんのときは、座って膝の上に二人を抱いていたことがよくありました。その頃は、大変に思っていたのですが、下の子が小学生の今、その頃を振り返るととても懐かしく幸せだったなと思います。小さな二人の子どもがいつも、自分の膝の上や腕の中や背中にくっついていて、いつもいつも一緒だった・・・大変ですが、このことをできるだけ楽しんでほしいなと思います。これを楽しめるのはお母さんの特権ですよ。
１日中優しいいいお母さんでいることはできなくてもいいんです。megyouさんのいうように、物で釣りたくないというのはいいことだと思います。お子さんが求めてるのは物ではなくmegyouさんそのものだと思うので・・・ちょっと手があいたときにお子さんをぎゅうっと抱っこしてmegyouさんも一緒にほっとする時間ができたらいいのではないでしょうか。
下に兄弟ができた子がわからんちんになるのはごく普通のことで、むしろ、こんな風にならないほうがおかしいと私は思います。
大変ですが、一時期のことなので、なんとか頑張ってくださいね。お子さんは、順調に成長してるんですよ。
[1392へのレス]
Re: 二人の子育て 投稿者：
megyou 投稿日：2004年06月06日(日) 01時14分07秒ゆうたまさん、シュシュさん、ありがとうございます。上の子の気持ちを受け入れる、ということがやはり大切なんですね。下の子ができるまではあまりお母さん子ではなく、むしろおばあちゃん子だったので、下の子ができても大丈夫かな、という気持ちもありました。でも、やはりお母さんを求めているということなのかな、と思いました。イライラしてしまって理性が吹っ飛びそうになってしまうこともありますが、今、二人の小さいこの時期にいつも二人の体温を感じている、ということがきっと幸せなんですね。ここが踏ん張りどころ、と思って頑張ります。聞いていただいただけでも、気持ちがスッキリしました。ゆうたまさんも、これからのご出産、妊娠期間中も大変だと思いますが、頑張って下さいね！
[1387]
幼稚園のお友達 投稿者：
フッキー 投稿日：2004年06月03日(木) 00時59分21秒６歳の娘と１歳の息子の母です。
娘は幼稚園で、仲良しのお友達が二人居て、その子達に「○○ちゃんとは、朝は(朝の自由時間です)あそばない」「○○ちゃんと遊ぶの飽きた」と言われ一人で朝は遊んでいみたいなんです。最初は主人も私も、「子供なんてそんなもんだ、ど〜せ１日、2日だろう」と思ってましたが、ところがどっこい先週から、ずっと遊んでもらえないらしく、「私は、二人に嫌われてるんだよ」とまで言い出し、幼稚園命だった娘が，休園の日になると、やたら喜びまくり、家では有り得ないイタズラもしだして。。。
なんだか、胸が痛いです。
何回も聞きすぎたせいか、娘もその話題に触れるのは、嫌みたいで。。主人は、「先生に話して、様子を見てもらおう」と言います。私としては、幼稚園児って気まぐれだしなぁと、楽観的な考えと(大抵の女の子が通る道みたいな)、やっぱり幼稚園での様子が気になるし。。と、複雑な心境です。
[1386へのレス]
Re: 小６ 同級生殺人事件．．． 投稿者：
ゆうたま 投稿日：2004年06月02日(水) 23時39分18秒こんにちは、
今は他人の話ですが明日は我が身ですよね。
でも「育ちに問題は無かった」なんてことはありえませんよね。
人を平気で斬りつける子の一番の原因は親ですもん。
親ってそうやって責任逃れをするんですよね。
私も我が子が加害者になったときはそうなるのかなぁ。
まっとうな人としてなりたくないな。
こんな世の中加害者にならない自信はあっても被害者になることはありえます。
最近無差別も多いし・・・
だから今の時代怖いんですよね。
防ぐ方法があったら誰か教えて欲しいモノです＾＾；
[1387へのレス]
Re: 幼稚園のお友達 投稿者：
トマト 投稿日：2004年06月03日(木) 07時53分47秒フッキーさんへ
家には、5歳の息子がいます。入園直後（年少）に息子が同じような事をクラスの女の子に言ったらしく、その子が登園拒否ぎみになってしまった、という事を参観日にたまたまその子のお母さんから知らされました。それを聞いた時には、平謝りするしかなっかたのですが、親子共、入園前から習い事が一緒だったせいか、それほど気にかけることもなく落ち着きを取り戻したという感じでした。
というのも、女の子のは、近所の遊び仲間が同じクラスにいたことで、救われたのかもしれません。
フッキーさんのお嬢さんは、もともと園嫌いではないようですから、周りの手助けを借りる事によって、解決できるのでは、．．．．．！
といっても、6歳にもなると、ある程度仲間意識が強く、突然別のグループに入るというのも抵抗があるかもしれませんね。一度担任の先生に相談されて、様子を伺い、協力して頂いたらいかがでしょうか。
[1387へのレス]
Re: 幼稚園のお友達 投稿者：
海人 投稿日：2004年06月03日(木) 11時46分02秒他人のお子さんながら、胸が痛いのはこちらですよ・・・
なぜなら、一番信頼しなければイケナイ母親から、信じてもらえないから。
どうして枠にはめたがるのですか？
フッキーさんの「イイ子像」が見え見えですよ。
友達に遊んでもらえない子供はダメですか？
家で楽しく遊ぶ子供はダメですか？
有り得ないイタズラって何でしょう？
その「ダメダメ」がお子さんに伝わったから、何も言いたがらなくなったワケです。
まずは受け入れましょうよ。
例えお友達に嫌われたとしても、ソレがフッキーさんの子供なんですから。
お子さんが自分で解決する力も信じましょうよ。
ソコから始めて、「遊んでもらえない理由」を探ってみてください。
助言も大切ですが、大きな心で温かく見守る事も大切です☆
[1387へのレス]
Re: 幼稚園のお友達 投稿者：
フッキー 投稿日：2004年06月03日(木) 15時03分23秒トマトさんへ
アドバイス、有難うございます。
トマトさんの言う通り、違う子達のグループに声を掛けずらいみたいなんです(その気持ち痛い程わかる)
それでも、今日娘は「明日は他のお友達と遊んでみようかなぁ」と言い、元気に近所のお友達の家に遊びに行きました。
もう少し娘の様子をみてから、担任に様子を聞いてみようかなと思います。
海人さんへ
アドバイス、有難うございます。
私の言葉が足りなく、上手く伝わらなかったみたいですが、
家で遊ぶ事が「ダメ」って事じゃなく、幼稚園が大好きな娘が
休園を喜ぶなんて、よっぽどショックだったんだなぁとゆう意味なんです。イタズラに関しては、(幼稚園での出来事を知っていながら)かなり怒ってしまいましたねぇ。。。不安の表れでのイタズラなんでしょうが。。。反省です。
「いい子像」ですか、、かなりハッキリ言われて、正直ぷっち〜んときましたが、かなり思い当たる節があり、これまた反省ですね。確かに、言いにくい状況を私が作ってたかもしれないですね。
[1387へのレス]
Re: 幼稚園のお友達 投稿者：
海人 投稿日：2004年06月03日(木) 17時02分51秒＞よっぽどショックだったんだなぁとゆう意味なんです。
ソレくらい分かってますよ（^^）
ただ、娘さんの気持ちを、少し代弁してみたダケです。
ただでさえ幼稚園でショックだったのに、母親から「何で？」「何したの？」みたいに聞かれてしまったら、まるで「私が悪いの？」と思いこんでしまうだろうな・・・と。
あくまでも、予想の域ですけどね。
今更かも知れませんが、こんな聞き方はどうでしょう？
（私は大抵この方法です）
「そっか・・・そりゃ哀しいね」「寂しくなかった？」「幼稚園、行きたく無くなっちゃった？」
とまあ、この辺りから入り、子供の気持ちをよく聞き共感します。
次いで
「どうしてそんな事言ったのかなあ？」「○○ちゃんの事を嫌いになったとは思わないけどなあ」「そんな気分だったのかな？」と理由を考えさせます。
考えてくれさえすれば、言葉に発する事が必須とは思いません。
この時に「私のコトが嫌いなんだよ」との言葉があれば、必ず否定します。
もし我が子が問題行動を起こしていたら、その「行動」だけを正します。
最後に
「○○ちゃんは××なトコが面白いから、また遊んでもらえると思うよ」「お父さんもお母さんも○○ちゃんが大好きだし」
てな感じで抱きしめて〆ます。
既に実践してましたら余計なお世話ですが、参考となれば幸いです。
＞正直ぷっち〜んときましたが、
フッキーさんを怒らせる事が目的では有りませんが、私は常に、少しでも子供の目線からレスをする様に心掛けています。
母親の気持ちには遠く及びませんし、そちらは他の方にお任せした方が適切でしょう。
私のレスから少しでも何かを感じ取って貰えたら光栄です。
お子さんが、また楽しく遊べる日が来るとイイですね☆
頑張って下さい（^^）