子育てFAQ

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子育ては、初体験の連続です。
喜びも大きい分、悩みも・・・どうしてよいかわからず、立ち止まってしまった時、一度同じ道を通ったことのある人に相談してみませんか。思いがけず、目の前が開けるかもしれません。
また、ご自分の貴重な子育て経験を、悩めるお父さん、お母さんのために生かしてみませんか。みんなの子供の笑顔のために。

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〔1433〕ありがとうございました

投稿者：若菜　投稿日：2004年06月30日(水) 13時25分50秒

子どもの年齢、人数など幅広い育児経験をしているおかあさんたちの話を聞けて、とても勉強になりました。
しばらく休止とのことで残念ですが、いままで管理人さんにはお世話になりました。ありがとうございました。

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〔1432〕乱暴な娘に困ってます

投稿者： いちごうさぎ　投稿日：2004年06月26日(土) 00時18分16秒

こんばんは！
１才１０ヶ月の娘と５ヶ月の息子のママです。
以前、こちらのサイトで、上の娘が下の息子を叩いたりつねったりするので、困っていると言う事で相談させて頂きました。
色々なアドバイスを頂き、とても参考になりました。

今回また、上の娘についての相談なのですが・・・。
今現在、下の息子に対しては、そういう事は少なくなってきました。
しかし最近は、外出先で自分より小さいよちよち歩きの赤ちゃんの見つけると、近寄って行っていきなり腕に爪を立てたり、頬をつねったり、髪の毛を引っ張ったりするようになってしまいました。
その度に「やめなさい！！　痛いでしょ！」と引き離すのですが、娘は泣き喚き、また同じ事をしようとするのです。
最初は、そっと優しく抱きかかえるようにして、よしよししている時もあります。
ハラハラしながら見守っていると、次の瞬間、赤ちゃんの腕に爪を立て、髪を引っ張るのです。
その時の娘の顔は、びっくりする程険しいのです。
あまりの豹変振りに「二重人格じゃないの？」って心配になってしまう程です。

友達に相談すると、「時期的なものだよ！そのうち治るよ」と言ってくれますが、二歳前後ってそういうものなのでしょうか？
でも、そういう問題でもないと思うのです・・・。

言葉もかなり理解し、話せるようにもなっているのに、ダメな事はダメって、どうして判ってくれないのでしょうか。
(あっ前回と同じ相談内容になってる・・・。)

周囲の人に言わせると、私の声や話し方はのんびりしていて、叱っていても「叱ってるように聞こえない」そうなんです。
夫も「きっとなめられてるんだよ、叱り方が中途半端だ」と言われます。
以前の相談時には、時には強く叩いたりもして叱ってましたが、今は叩くのは止めて(私なりに)強い口調で叱っています。

何だか支離滅裂になってしまいました。
とにかく、悲しくて、困ってます。

投稿者：海人 - 2004年06月26日(土) 21時58分39秒

＞ダメな事はダメって、どうして判ってくれないのでしょうか。

１歳１０ヶ月で判らせる方がキビシイでしょうね・・・
てか、ソレが通れば、育児で悩む人はほぼいません☆

気になるのは５ヶ月の弟君の存在です。
娘さんから見れば、母親を取られたと思うでしょうね・・・
もしかしたら「仕方ない事」と分かってるのかも知れませんが、どちらにせよ「嬉しくない」でしょう。
頭で分かってても感情から行動してしまうのが子供です。

だから「注目を集めたい」、または自分から母親を奪った「小さい子が許せない」のでしょう。
叱っても効果は薄いし、叱られる事ですら注目を集める為の「目的」かも知れません。

まずは「抱きしめる」、しっかりと「話しかける」事を目指すべきかと思います。
時間の都合や物理的に不可能な事も多いでしょうが、機会を捉え「少しでも多く」です。
実は我が家でも二番目の子で、同様な行動が見られました。
上記対処で、徐々にですが改善されましたね。

ついでに「叱り方」について言えば、「堪えない叱り方」は効果が無いドコロか逆効果です。
「叱られる」＝「極めて不快（苦痛）」で無いと、子供が「叱られ慣れる」恐れがあります。
ガミガミと長時間怒鳴っても、子供は知らん顔です。
真剣に話を聞かなければ、単なる「騒音」に過ぎません。
本当に「何が何でも制止する」事が必要ならば、体罰もやむを得ないでしょう。
そしてその場合は、ピシャリと一発で効果を発揮すべきと思います。
ペチペチと弱く叩くと、これまた「慣れ」てしまい、段階的に強くして行かなければなりません。

叱る度に体罰で、しかも徐々に強く叩いていくのは、どう考えてもヨロシク無いでしょう。
最終的には大怪我が必要な程の強さとなってしまいます。

－ＰＳ－
＞あまりの豹変振りに「二重人格じゃないの？」って心配になってしまう程です。

ＴＶで報道される程の鬼畜の様な虐待を加え「続け」ない限り、二重（多重）人格なんてなりませんよ。
（執拗に何年にも渡り、心的・肉体的虐待をし続ける等）
ましてや１歳１０ヶ月では、人格と呼べる程のモノは形成されてません。
「大人」の感覚を子供に当てはめると、子供を益々「理解不能」な生物にしてしまいます。

投稿者：いちごうさぎ - 2004年06月27日(日) 22時15分25秒

海人さん、レスありがとうございます。

海人さんのお子さんにも、同様の行動が見られたと言う事で、｢うちの子だけじゃなかったんだ～｣と単純ですけど、ちょっとだけ安心しました。
赤ちゃん返りのヤキモチが他の小さい子に対しても拡大してしまったんですね。
なるべく上の娘を優先するようにはしているのですが、最近は娘のワガママも激しくなってきて、叱ることも増え、５ヶ月の息子も少しづつ手が掛かるようになり、ほったらかしには出来なくなってきたりして、そんな事も娘にとっては面白くなかったんでしょうね・・・。
海人さんのレスで、なるほど～と色々納得できました。
｢二重人格｣って言うのも、心配しすぎだったですね。

頑張ります！　ありがとうございました。　

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〔1431〕(無題)

投稿者： るーまま　投稿日：2004年06月25日(金) 10時23分20秒

いろいろなご意見ありがとうございます。　　　　　　　　　　　そうですよねーやはり上の子(高１)のほうが問題ですよね、　　私は、現在３５才で３年前に再婚しました。　　　　　　　　　上の子が２才の時に離婚して、昼は保育園に預け夜の仕事をしてました。接する時間も少なく、母親任せな部分もあり子育てに対して足りなかったと思います。そうゆうのもあり上の子と下の子をだぶって考えてしまい先が不安になります。　　　　　　　　上の子は家ではよく話しもしてふつーの子なんですけど・・・　外に出ると変わるんですよねー、私も「自立できないよ」とか「仕事できないよ」とか言っても「わかってる」「だいじょうぶ」と面倒くさそうに返事するだけで、何かのキッカケで変わってくれるのを待つしかないのかなーとも考えます。　　　　　　　　話が上の子の事になってすいませんでした。　　　　　　　　下の子は問題ないですね、安心しました。

投稿者：ぷにゅちゃん - 2004年06月25日(金) 10時57分02秒

新たにスレがあったんですね。ごめんなさいね。上のレスはここ
に気付かなかったんで。
上の子とても不安なんじゃないかな？いろんな意味で・・・
子供って親の愛情にとっても敏感だからちゃんと愛されてるんだって自身をもたせてあげることが１番じゃないかな？
言葉や態度で示すのも大事だと思います。きっかけを待つんじゃなくてるーままさんや家族の方が造るもんだと思いますよ。
お互いがんばっていきましょうね。

投稿者：ぷにゅちゃん - 2004年06月25日(金) 12時31分33秒

「つくる」っていうのは変ですね。はたらきかけるっていうか
接し方を考えてみる？とか・・・
愛情を娘さんにより分かりやすい形でふりそそいであげてくださいね。
失礼しました。

投稿者：海人 - 2004年06月25日(金) 12時45分35秒

なるほど・・・
予想してた通り「早婚」で、しかも「バツ一」ですか・・・
自覚があるかは知りませんが、「早婚」に対する世間の評価は極めて悪いです。
理由は分かりますか？
聞かれれば答えますが、まずは「自責の念」を忘れないで下さい。
反省無くして成長はありえません。
既に十分反省して、かつ成長したなら言うまでもないが、その場合上記私の言葉に「納得」以外は無いでしょう。

さて、本題です。

上の娘さんの問題ですが、本当に難しいですよ。
唯一希望が持てる点は、「まだ会話が出来る」点です。
コレは非常に大きい。
だからと言って、決して焦ってはイケマセン
焦りが伝わると、子供を追いつめて「心を閉ざされる」危険性が高い。

当面の対処方として・・・
「○○出来ない」と言う「否定的」な発言は控えて下さい。
娘さんの反応通り、「頭」では分かっているのです。
そして、もっともっと「会話」を増やす事を目指すべきでしょう。
「悩み」や「苦しみ」を訴えて貰えれば、解決の糸口が見える気がします。

娘さんの心は見えてませんが、私が気になってるポイントを伝えます。

☆幼少期に、十二分な愛情を注ぎましたか？
「モノ」や「金」を与えるのでは無く、「スキンシップ」や「言葉」による愛情の伝達です。

☆愛情過多から、過保護になってませんか？
嫌な事や苦しい事から、すぐに逃げ出す子供に育ててしまうと大変です。

☆過干渉してませんか？
思春期ともなれば、親に隠したい事も増えてきます。全てを伝える事が良好な親子関係とは言い切れません。

☆「イイ子」である事を押しつけていませんか？
子供は親の愛情を欲しがる為、「良い子」でいる努力をします。思春期以降に自我を確立し親の従属物から脱する時、そのジレンマで苦しむ時もあります。

他にもありますが、長くなるのでココで一旦打ちきります。
何か気付いた点がありましたら、また書き込んで下さい。

＞何かのキッカケで変わってくれるのを待つしかないのかなーとも考えます

他力本願は危険ですよ。
変化のキッカケとなりやすいのは、友達や恋人です。
友達や恋人が「人間的に問題ない」なら良いが、逆の人間なら大変です。

そして根本の部分が「愛情の欠如」なら、他人では決して埋める事が出来ません。
「心の隙間」を埋める為に、「錯覚」でも愛を求めます。
ＳＥＸ依存症などがその一例です。
相手が「体目当て」と知りながらも、一時的な「安心」を求めて離れることが出来ません。

娘さんを愛してますよね？
元旦那の子供だから、愛情が薄れてしまいましたか？
他人の身勝手なお願いですが、娘さんと正面から向き合って下さい。

なお、このサイトは閉鎖されるそうなので、閉鎖後でも何かあれば、私のサイトに書き込んで下さい。
http://www.ktplan.ne.jp/free/bbs2/mbbs.cgi?id=danjo

投稿者：由波 - 2004年06月25日(金) 13時12分20秒

2歳の時に、離婚そして毎日一人ぼっちの夜を過ごす。
上のお子さんはそういう環境で育ったんですね。

女手一つで子供を育てるにはダイブ苦労されたことと思います。仕事も子供と生活していくためには限られた選択しかできません。夜の仕事に出かけられるとき小さい子供を残していくのは
本当に辛かったんだろうとお察しします。

でも子供はそんな親の苦労なんてわかるはずないですね。
寂しい思いを沢山して他人に話しかけらなくなったのかも知れませんね。そんな生活がどのくらい続いたのか・・・でも、今は再婚され子供と接することが多くなったと思います。

愛情不足からくるものなのか一概には言えませんが、なるべく一番近くにいて少しずつお子さんの気持ちをわかってあげられればいいですね。

投稿者：るーまま - 2004年06月25日(金) 13時48分17秒

今となっては幼少期に娘に対して愛情不足だったと感じます。。　　　　もっと、ちゃんと向きあってれば・・・と反省します。　　　　今は、再婚して専業主婦してますし前に比べると母親として　　がんばってるつもりです。　　　　　　　　　　　　　　　　　そうですね、否定的な発言はいけませんね。　　　　　　娘も自分なりにがんばってるかもしれないですね、前の旦那の子だから愛情が薄れたとかそうゆうのはまったくありません。　自分の子ですから、ちゃんと責任持って育てていくつもりです。今以上に正面向いて話あっていきたいと思います。　　　　　　たくさんのご意見等ありがとうございました。　　　

投稿者：海人 - 2004年06月25日(金) 21時00分15秒

もう見ないかも知れませんが・・・

文章の要所要所に見られる、「つもり」と言う言葉が気になります。
「不安」や「迷い」でもあるのでしょうか？

ご自身に問いかけて下さい。
元旦那さんを、愛してる「つもり」でしたよね？
その結果は・・・・

上の娘さんの事ですが、今からでも「可能なら」抱きしめてあげて下さい。
方法はお任せしますが、フザケあってでもイイし、「小さい頃に寂しい思いさせてゴメン」と真剣にでも良いと思います。
娘さんが「受け入れるか？」は、分かりません。
年齢的に恥ずかしくて「ウザイ」と言われるかも知れません。

しかし、「必ず！」嬉しいでしょう。気持が届くでしょう。
なんとか時間を作って、娘さんへの「想い」を伝えて下さい。
自分の弱い部分も出して、一緒に成長したい気持と、娘さんの幸せを誰よりも願ってる事を。
表面的に拒否したとしても、子供は常に親の愛情が欲しいモノです。

注意点としては、しつこくし過ぎない範囲と、「本気で嫌がっていないか？」を見極めて下さい。

＞前の旦那の子だから愛情が薄れたとかそうゆうのはまったくありません。

この言葉を聞けて、何よりも嬉しいです。
下の娘さんについては、昔を思い出して最善な方法を☆
まだ若いとは言え３５歳
体調を崩さない範囲で頑張って下さい。

－ＰＳ－
「閉鎖」じゃなくて「休止」でしたね。
早とちり、失礼しました。

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〔1429〕聞いてください。

投稿者： るーまま　投稿日：2004年06月24日(木) 13時46分44秒

１才１１カ月の女の子のママです。おとなしい子で悩んでます。
同じ年の子と遊んでても、私にしがみついてその子が近づいてくると物凄く嫌がります。まだ、言葉が単語が数個しか言えません。知らない人、場所では、もじもじして声もだしません。　　１４才上の姉がいるんですけど、その子は今でも人見知りがひどく、家族以外の人には自分から話しかけることができません。
そうゆうのもあって、外には出てるつもりなんですけど…　　
どんなふうに接したら社交的な子になるんでしょうか?
また、弟妹がいるのと、いないのとでは性格的に違ってくるのでしょうか?

投稿者：ぷにゅちゃん - 2004年06月24日(木) 15時52分12秒

こんにちは
１歳１１ヶ月ならそんなに心配されるほどではないと思いますが
まだお友達と遊ぶというよりそれぞれ勝手に遊ぶ位でしょうから
嫌がるようなら無理にその場にいなくてもいいのでは？
児童館やサークルや保育園の園庭解放を利用して人馴れさせるの
も１つの方法かも・・・
ただ無理に遊ばせようとはしないほうがいいと思います。はじめは見ているだけでもかまわない位でね。お母さんが率先して楽しく遊んでる姿を見せるのも１つの方法かな。
言葉はいろいろあると思いますが私はよく話をしてたかな。
散歩とかしていて「あれ、何だろう？」とか質問したり。
ちんぷんかんぷんでもかまわないんですよ。話をすることが
大事だと思うので教え込むことはしませんでした。おかげで
小１の娘はしっかり？口が達者になってしまいました。
兄弟がいるいないで違う部分はあると思いますがそれを感じるのは幼稚園（保育園）までかと・・・
社交的にこだわらないほうが私はいいかと思いますよ。

わたしは１４歳上のおねえちゃんの方がちょっと心配な気も
するのですが・・・・
きにさわったらごめんなさいね。

投稿者：海人 - 2004年06月24日(木) 17時22分04秒

１５～６歳の娘さんと言えば、るーままさんは結構なお歳でしょ？
ソレを２歳の「普通にみられる人見知り」で悩んでるって、どうなんでしょ？
もしかしたら、１６歳程度で子供を産む様な無計画な人？

しかも、もっと真剣に悩むべき上の娘さんを、どう捉えているのでしょう？
中３か高１ですよね？
ソレが「他人と話せない」なんて、すっげ～～問題ですよ？
限りなく「社会不適合者」に近いでしょう。
深刻に捉えて、考えていますか？

ソコまで行く過程には「相当な問題」があったワケですから、一朝一夕で解決するワケありません。
心理面含めた抜本的解決を視野に入れる必要があるかも？
一度、専門家に相談されたらいかがでしょう？

投稿者：やまこ - 2004年06月24日(木) 19時37分00秒

上の娘さんは「自分から人に話しかけられない」とあったので、
「他人と話せない」わけではないですよね。
つまりは、話しかけられれば会話するのであれば、
社会不適合者とまで言われることはないと思うのですが。

投稿者：海人 - 2004年06月24日(木) 20時27分36秒

まあ、揚げ足取りですね・・・

「完全に他人と話せない」まで行ってれば、

＞限りなく「社会不適合者」に近いでしょう。

↑から・・・
「社会不適合者」です。
と断定されます。

てか、「親が気付くレベル」なら、既に相当なモノでしょ。
中学生高学年か、高校生ですよ？
小学生の話ではありません。

後は本人からのコメントを待ちます。
コレ以上は「予測」の域を出ませんので。

投稿者：若菜 - 2004年06月24日(木) 21時04分25秒

うちの息子（１歳８ヶ月）もお友達が近づいてくると固まるタイプでした。
また、私がよその子に話し掛けるとヤキモチやいて泣いてしまい、私もそういう状況が嫌だった時期がありました。
私がやってみたのは、基本的に子どもと二人だけで遊ぶことです。無理に公園などの人ごみに入るのはやめていました。　それでも偶然お友達に会った場合は、息子をひざに乗せて、お友達にはあまり熱心に話し掛けないように気をつけていました。

それから、息子には一人だけ、怖くないお友達がいたので、その子と遊んでもらっていました。おとなしい子だと相性が良かったみたいです。そのなかで、「貸して」とか言うことができるようになりました。

そうやって過ごしてる間にいつのまにかお友達に会っても固まることがなくなってきました。　私にくっついていれば大丈夫らしいと思ってるようで、私の手をひっぱってお友達の輪に入ろうとしたりします。

るーままさんのお子さんは大人しくて、静かに遊んでいるのが今は好きなのでしょうね。　なのであまり無理にお友達と遊ばせようとしなくても大丈夫ではないでしょうか。

それからお姉ちゃんのことですが、私の中学時代の友人にも自分から話すタイプではない人もいましたよ。単におとなしいだけではないでしょうか。その友人はめったに喋らないけど話すと面白かったので人気ありました。

親や学校は子どもは元気がいちばんって言うけれど、それを期待される子どもは疲れる・・・ってこともあるのではないかな。
私自身大人しい子どもだったので、そういう気持ち持っていました。
あまり参考にならなかったらごめんなさいね。

投稿者：シュシュ - 2004年06月24日(木) 22時47分44秒

上のお子さんについて、人見知りがひどく、家族以外の人には自分から話しかけることができないということですが、本人を見てるわけでもないし、どの程度かもわからないのに、「社会不適合者」という言葉を使うのはどうかと思います。言葉に対して全く配慮のないかたもいますよね。
うちの近所にも、そういうタイプの中高生の姉妹がいます。友達もあんまりいないみたいだけど、自分の世界をもってる感じの子たちです。
若菜さんのいうように、本来、感じやすくて、静かな雰囲気が好きなのかもしれませんね。無理に社交的にするよりも、その子なりに、少しずつ、人に慣れていけばよいのではないでしょうか。

投稿者：そんなに異常かな。 - 2004年06月24日(木) 23時07分01秒

お姉ちゃんのことが話題になっていますが、
15歳で自分から話しかけない、ってそんなに異常かな。
思い返せば、私もそういう子だったかもしれない。
人から話しかけられるのを待っているタイプ。
（嫌なヤツ、ですかね）
話しかけられれば、普通に話してたし、友達もいました。
何て言うのかな、きっかけがつかめない、と言うか、
自分から声をかけたり話しかけるのが苦手だった。
家族とはよくしゃべっていたと思う。内弁慶。

自分からも話せるようになったのは、いつ頃からかなあ。
今は居合わせた知らないママさんにも気軽に話しかけてしまう
オバサンになっています。

投稿者：ゆうママ - 2004年06月24日(木) 23時21分58秒

まだ２歳前なら全然気にしないでいいと思いますよ。私の息子もその当時人見知りがひどくて怖がりで言葉も遅かった方でしたけど幼稚園に通うようになってからはお友達も言葉も増えてほんとびっくりしたぐらいでしたから。
多分るーままさんは上のお子さんの内向的なところが気になって下のお子さんにまで過敏に反応してしまうんじゃないかと思うのですが。

上のお子さんについてももうちょっと詳しく書いてもらえるとみなさんアドバイスしやすいと思いますよ。るーままさんが心配するほどではないなら全然いいんですが、、

投稿者：海人 - 2004年06月24日(木) 23時33分51秒

ああ・・・いい加減腹立ってきた・・・

ど～してこうも、無責任な人が多いんでしょ？

本当に子供達の現状を見てますか？
ドコまで子供達の心を理解してるんですか？
まるで心配じゃないのですか？
本当に「大丈夫」と、太鼓判が押せるんですか？
ネットってな便利な環境があるんだから、少しは若者が集うサイトも覗いて下さいよ。

最近は、非常～～に多いですね。
「赤面症で話が出来ません」
とか言うタイプ
結果として「イジメ」に発展してたり、「登校拒否」に通じるケースも多い。

しかし、イジメの原因は「赤面症」だの「人見知り」じゃ無いんですよ。
それらは「切っ掛け」に過ぎない。
その子らの話を聞いてれば、「イジメ」られてしまうのが納得です。
例え「イジメ」が無くとも、社会人として暮らすのには問題も孕んでる。
更には「リスカ」だの「ＳＥＸ依存症」なんてのにも発展する危険も。
「親に相談したのか？」と問えば、口を揃えて言います。
「親なんて頼りにならない」と・・・
きっと上の子自身が悩んでいると思いますし、悩んでいないなら尚更問題かも知れません。

ま、確かに「予想」の範囲ですね。
私の老婆心からの「勘違い」なら、それに越した事は無い。
本当に勘違いであって欲しい。
しかし、確かめずに「安心させてしまう」方が、危険だと思いませんか？
「不安」となれば、気になって意見するかも知れないじゃないですか・・・
安心してしまえば、実際に問題があろうが無かろうが、ソコで終わりです。

正義感かざす前に、もっと現実を見て考えて下さい！！
問題のある子の親は、必ず「うちの子に限って」状態です。

投稿者：青空 - 2004年06月25日(金) 03時38分45秒

下のお子さんは全然気にならない範囲だと思います。
これからもう少し大きくなって幼稚園や保育園に行くようになるとまた少し変わる場合もあるかと思いますし、単におとなしい子なんだと思います。
上のお子さんの事もちゃんと気に掛けてるようですし、色々なきっかけを作ってあげる等してみてはいかがでしょう？
例えば最初は家族で参加できるイベントやキャンプ、登山等。
山登りとかだと知らない同士でも気軽に挨拶したりおしゃべりしたりしますよね？
そういうところから始めてみるとか・・・

投稿者：シュシュ - 2004年06月25日(金) 07時11分56秒

「社会不適合者」という言葉で、るーままさんがここに相談したことを後悔してるのではないかと心配しています。子どものことを悪い方向にばかり心配して、そのあげくに、相談者が前向きになれなくなるようないいまわしまでする必要があるでしょうか。子どものことを考えるなら、相談者に対する配慮はぜひ、必要だと思います。でも、これは、個々の語彙の違いであって、そんなふうにいわないと、自分の考えを伝えられない人もいるのですね。その人の言葉の経験によるのかもしれませんね。
私も皆さんと同じように、下のお子さんはその年齢なら、人とかかわることを続けていけば、これから、少しずつ変わっていくと思います。上のお子さんについては、一口に内向的といっても、ひとりひとり違うと思います。ただ、お子さんが、嫌がらない範囲で、他人とかかわるように導いてあげたらいいのではと思います。

投稿者：ゆうママ - 2004年06月25日(金) 08時11分20秒

うーん、、私はそれぞれみなさんの意見に納得できるんですがやっぱりるーままさんが上のお子さんについても詳しく書いてくれないと推測でしかものが言えないですよね。
でも、それにはるーままさんが話やすい雰囲気をつくってあげるのってとても大事だと思うんです。だから言葉選びには慎重になってほしいです。このままだと前の騒動みたいにスレ主さんが出ずじまいで中途半端で終わってしまうのが一番良くないと思うのですが、、

投稿者：梅雨空 - 2004年06月25日(金) 08時51分57秒

いつものことですが・・・
「すっげー問題」だとか、「社会不適合」だとか、
どうしてそんなに攻撃的なのでしょう？
言葉遣いがひどすぎます。
不安になれば意見するかも、って、それはあなたの場合ですよね。
こんなに攻められたら、余計に落ち込んでしまうだけだと思います。
上の娘さんが問題だと言いたいなら、もっと別の言い方も
あるでしょうに。
どこまでもご自分のペースで叱咤したいなら、ご自分の
ホームページですればいいのでは？
海人さんがしていることは、「荒らし」にさえ見えます。
いつからここは「海人の育児相談」になったのですか？
性格的に攻撃的な方なのか、
自分の正義感を振りかざして目立ちたいのか、
いずれにしても、相手が不快になるような言葉は
使わないでいただきたいと思うのです。

投稿者：んー - 2004年06月25日(金) 10時11分07秒

でも、上のお姉ちゃんに関しては「家族以外の人には自分から話しかけることができません」これはやはり少しおかしいですよね。
人見知りが激しい、内弁慶そういう言葉で片付けられてしまう問題ではないように思えます。
自分の世界があるのはいいことだと思いますが、自分の世界ばかりにこもりがちだとやはり人と付き合えず、社会に適合は難しいと思います。
だからって「社会不適合者」と断定するのはちょっとね。

海人さんの言い方はやはり攻撃的すぎますが、他のレスしている方達のほうが無責任にレスしすぎです。
本当に自分の子がそういう感じだったら、「大丈夫。心配しすぎよ」なんて言われたほうがいいわけないじゃないですか。
やはり何かるーままさんの子育てについてもうすこしくわしく聞かせていただきたいです。

上の子だけではなく下の子も人見知りが激しい対人に対してうまくコミュニケーションがとれない。この子ももしかしたら上のお姉ちゃんと同じようになる可能性が大きいです。
何かるーままさん、るーままさんだけではなく周りの環境に問題があるのなら早期に解決していきたいと心から思います。

投稿者：ぷにゅちゃん - 2004年06月25日(金) 10時37分56秒

私もお姉ちゃんが心配とレスしたんですが・・・・・
内弁慶ではずかしがりやさんなら大丈夫だと思うのですが私もそうだったんですが人見知りがひどいと話掛けられてもどうしたらいいかわからずオロオロしてしまう時があるんですね。
あとるーままさんご自身がとても社交的な方でおとなしい娘さん達に歯がゆい思いをされているのか逆にるーままさんがおとなしい性格で子供には社交性を強く望まれているのかはわかりませんがそういうのを娘さんが感じ取ってプレッシャーになっている場合余計人と接しにくくなったり・・・・
２歳前の娘さんに社交性を求めているようだったのでお姉ちゃんの方で何かあったのかと思い心配になりました。
あくまでも想像でしかないのですが・・・・

あとまた荒れ始めてます？
確かに挑発的なことを書いている方もみえますがそれに対して
個人の批判をしてしまうとかえって荒れてしまうと思うのです。
どう判断されるかは相談者の方にお任せされた方がいいのではないでしょうか？
周りはスルーする位でいいとおもいます。同じ土俵にたたない。
でないとまた本来の相談とは違う方向にいきかねないし・・・・

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〔1430〕そうですね

投稿者： そうですね　投稿日：2004年06月25日(金) 09時58分59秒

最近荒らしさんも出てきているみたいだし。
管理人さんはご苦労なさっていることだと思います。
また復活する日を楽しみにしてますね

投稿者：まいまい - 2004年06月25日(金) 10時22分35秒

相談に答える･･これっていい意味で「おせっかい」ですよね。
私もそうですけど、人のことでも自分のことのように悩み、考えてしまうところがあります。
でも、行き過ぎると、ただのお節介です。でも、それを又「荒し」だと言うのも、又攻撃的にはなりませんか？
どこまで他人のことに首を突っ込むか、非常に難しいことだと思います。ましてや見ず知らずの人のことですし、問題点や原因を徹底して探ることも大事かもしれませんが、まずは「こうしてみてはどうか」とか、「こういうことを聞いたことがあるよ」というアドバイスだけで十分だと思います。
その後のことは親の責任で、原因を探るのは親が考えていくことなんじゃないかな～。他人はその手助けをすることしか出来ません。出来ればお母さん方はもっと、身近で、その親子と向き合っている人に聞くほうがいいと思うのですが、どうしてもご近所に言えないようなことや、相談することの出来ない人は、こう言う場しかないわけで、それに、大体一人目さんを育てておられるお母さんが多いので、大げさに悩んでることもあるし、心配するようなことでもないのに、心痛めておられることもあると思います。だから、もうちょっと気持ちを楽にしてあげることから、アドバイスしてあげれたらいいのになって思います。どっちにしても、言葉を選んで人に気持ちを伝えることは、面倒かもしれませんが、そういうことも子供には教えるべきことだと思いますよ。親が何でもありなら、子供もそうなりますよね。私の姑と義理の兄がそうです。会うといつも悲しい気持ちになるんです。
もうちょっと、あ～、こういう考え方の人もいるんだな、でも私はこう思うって、心で思って聞き流せば言いと思うんですよね。
反論は心で。考え方の違う人とサイト上で言い合っても、ラチは明きません。あくまでも相談者の悩みに答えてあげることが最優先だと思いますよ。

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〔1425〕.３歳の

投稿者：メメ　投稿日：2004年06月21日(月) 20時12分53秒

３歳の娘の友達のことで悩んでいます。
母同士が幼馴染でとても仲良くしているため、頻繁に遊んでいます。
子供が二人で遊んでいるときは仲良くしているのですが
他のお友達が（特定ではなく）いると、娘に「こないで！」と
仲間に入るのを拒みます。
そして、事あるごとに暴力的になるのです。
なぜか娘にだけなのです。

３歳ぐらいの女の子にはこのようなことはよくあることなのでしょうか？　
少し会ってないと「○○ちゃんとあそびたい！」と
娘のことを言うようなので嫌っているわけではないようなのですが。。。

お母さんが叱ってくれるのですが、
他にお友達がいると毎回のように同じ事が起こります。
子供同士の事と思いあまり口出ししてはいけない、とはは思うものの、やられる側の母としては複雑な気分です。
娘が泣かずに絶えているので、何をしても平気！と
思ってしまってるのだろうか？
頻繁に会ってると良くないものなのか？とも悩んでしまっています。
是非みなさん、アドバイスをおねがいします。

投稿者：シュシュ - 2004年06月21日(月) 21時43分54秒

こんばんは。
これからだんだんと友達と遊ぶことが増えると思いますが、うちの息子が小さいときも３人以上で遊ぶとこういうパターンはよく見かけました。程度の差はあっても、これは小学生でもあります。
小さいうちは、ママがそばで見てあげて、お子さんがママを求めてきたらうけとめてあげればいいと思います。その繰り返しで友達と遊ぶことがだんだん上手になっていきます。大人から見ると、自分の子がかわいそうになりますが、ほんとうにその子と遊ぶのがイヤなら子どもは遊びたがらないものです。お子さんがまた遊ぼうとするのなら、遊ばせてあげてほしいと思います。兄弟が少ない今の時代は、友達と遊ばせることはほんとうに大切だと思います。
子どもは友達と遊ぶことでいろんなことを学びます。２人で遊ぶのは案外簡単ですが、３人になると、小さな問題がおきたりしますよね。そこでいろいろなことを感じたり、知恵を使ったりするので、子どもが得るものは多いと思います。
ぜひ、めげずに、お子さんに目をかけながら、お子さんが遊びたがっているのならこれからも遊ばせてあげてください。

投稿者：海人 - 2004年06月22日(火) 11時15分28秒

娘さんは、どう思っているのでしょう？
ちゃんと把握してますか？

投稿者：メメ - 2004年06月22日(火) 15時33分39秒

シュシュさん、海人さん　ありがとうございます。

娘の様子はひどく意地悪された後は、相手の様子を伺うような
素振りをしますが、基本的にはその場だけで
すぐに忘れてしまうようです。
お風呂に入ったときなどに、「今日は楽しかった？」などと
聞いてみますが、ひどく叩かれたりしない限り「楽しかった」と
いう答えが返ってきます。「意地悪されたの・・・」と
悲しそうな時は自分がやられて嫌なことは、人にはやっちゃいけない
と話してはいますが、他に言葉が見つからなくなることもありあます。
やるほうもやられるほうも、どういう言葉をかけたらいいのでしょうか？
私自身がやられてるわけではないのに、相手の子に対して冷静な立場で思ってあげられなくなることもあります。
子供の方が立ち直りが早くて。。。見習いたいです。

一人っ子のためか、友達と遊ぶことが大好きなので
こういったことで、何か学んで大きくなっていってほしいと
願うばかりです。

投稿者：シュシュ - 2004年06月22日(火) 18時32分32秒

まだ年齢的にも大人がついて遊ばせる時期だと思います。
あれこれ先回りするのはどうかと思いますが、子どものやりとりの様子を見て、あんまりひどいときは、意地悪されたときにその場で相手の子にさりげなく注意したらどうでしょうか。「そんなことするとイヤだって」などと・・・と同時にメメさんのお子さんにもいやなときは自分でいやだと言えるように教えてあげることも必要かと思います。
お互いにまだ子どもだけではうまく遊べない時期だと思います。でも、こんな経験から他人とのコミュニケーションを学んでいけるように思います。すぐに、状況がかわらなくても、子どもにはいろいろな経験が必要だと思います。

投稿者：海人 - 2004年06月23日(水) 11時48分09秒

まずはメメさんが、親として「大きくなる」必要がありますね。

＞私自身がやられてるわけではないのに、相手の子に対して冷静な立場で思ってあげられなくなることもあります。

不快に対して脆弱なのは、メメさん自身ですよ。
子育てに「苦痛」は付き物です。
自分の最も大切なモノを、世間の厳しい荒波の中に送り出すのですから当然です。
「耐える事」も覚えてください。
親が根をあげて逃げ出せば、子供の成長を阻害しますよ。

＞悲しそうな時は自分がやられて嫌なことは、人にはやっちゃいけないと話してはいますが、

最も単純な「モラル」の教え方で、「その年齢でのモラルの教育」はそれで良いと思います。
が・・・

＞他に言葉が見つからなくなることもありあます。

他にも伝えるべき事が沢山あるじゃないですか！！
もっともっと考えてみて下さい。
私は沢山思いつきましたよ。
しかし簡単に教えては「表面ダケ」で終わるかも知れませんので、メメさんが思いついた事をまずは書いてみて下さい。

親が何もしなくても子供が自力で学ぶ事は多い。
しかし、ちょっとした工夫を親が加える事で、学べる「幅」と「奥行き」が違ってくると思います。
子供の成長を願うのは、ドコの親も一緒です。
しかし神棚に祈る様な「他力本願」では、届く願いも遠ざかります。
よく考えた上で、もう一度レスして下さい。

投稿者：メメ - 2004年06月23日(水) 14時15分23秒

シュシュさん、海人さん　ありがとうございます。

海人さんが言われる
＞まずはメメさんが、親として「大きくなる」必要がありますね。
今の私の気持ちそのものです。
子供はどんどん大きくなるのに、私はあまり成長がないな・・
と、感じています。
＞親が根をあげて逃げ出せば、子供の成長を阻害しますよ。
逃げ出す気持ちはまったくありませんので安心してください。
＞ちょっとした工夫を親が加える事で、学べる「幅」と「奥行き」が違ってくると思います。
この気持ちとても大事にしていきたいです。よく考えてみますね。

投稿者：海人 - 2004年06月23日(水) 14時57分14秒

「成長したい」と思える限り、永遠に成長出来ます☆
現状で満足したり、諦めた時点で終わり・・・

頑張って下さいね（^^）

－PS－
上記レスで「○○して下さい」と書いたのは、「私の為」では無く「娘さんもしくは自分の為」です。
分かってると思いますが、念のために捕捉しておきます。

投稿者：まるりん - 2004年06月23日(水) 16時20分08秒

〆後みたいなのに、レスしてすみません。

ただ、去年うちの息子（現在4歳)がメメさんの娘さんと
全く同じ目に合っていて、その時の教訓から
一つだけコメントさせてください。

自分の子供が悪い事をしたわけでもないのに
仲間はずれにされたり、意地悪されたりしてる姿を見るのは
とてもつらいですよね。
わたしは、図書館に行って幼児教育や児童心理の
専門家が書いた本を読み漁り、なんとかこの状況を打開しようと、本に書いてある様々な方法を実践してみたのですが、
どれもうまく行かず、いつもは仲良しなのに、
別のお友達が入ると息子を仲間はずれにしたがるA君と
誰か別の子が複数で遊ぶたびに、
わたしが夜中に涙する日が続いていました。
そして、メメさんの娘さんと同じように、息子は｢今日も楽しかった。｣と言っていました。
そんな日が、去年の9月ぐらいから今年の2月ぐらいまで
ずーっと続いたのです。

もちろん、このことから子供もわたしも学ぶところは大きく、
そのことから目を背けてはいけないのですが、
わたしは最後のほうは、A君とそれ以外の子と
複数で遊ぶって分かった時点で、何かと理由をつけて
その中に参加しませんでした。

どんなに客観的に息子の悪いところを探りながら見ていても
「こんにちは。」って会って公園に行っていきなり
「○○君は滑り台にきちゃだめ。｣と言われる筋合いは
絶対の絶対にない！と思ったのです。

もちろん、ママ同士は仲良くしてたし、A君のママも怒ってくれていたので、｢お宅の子がいじめるから遊ばない。｣
とは言いません。
理由は適当につけて、二人きりの時は遊ばせて、
別の子が入りそうだとわかれば、２回に1回は行かないって
かんじでしてました。

わたしは本当に悩んで悩んで、ノイローゼになりそうだったので、今、その時の事を振り返って考えても、
それで良かったと思っています。
それに、ほぼ毎日A君と遊んでいたのですが、
今日は遊ばない、と決めた日は、
それまであまり遊ばなかった子と遊ばせて、
わたしも子供も新鮮だったりして、
けっこう楽しかったですよ。

真正面から取り組む姿が本当に大事だと思うのですが、
メメさんはもう、ちゃんと娘さんに
｢自分がやられていやな事は人にもしてはいけない。｣
という、一番大事な事を教えてらっしゃるようなので、
どうしても苦しい時は逃げたっていい、と思います。

それから、A君にとって、うちの息子を仲間外れにすると言うのは一時のブーム（？）だったようで、3月頃からは
複数で遊ばせてもそういう行動に出なくなりました。
A君は去年の10月に弟が生まれたので、
彼にとっても複雑な時期だったのかも、と思っています。

一つだけと言いながら長いレスですみません。
めげるな！

投稿者：海人 - 2004年06月23日(水) 16時46分11秒

横レスになるのかな？
まあ、メメさんにも通じる部分もあるから書きます。

「逃げるor逃げない」の選択は、各人がすべきでしょうね。
他の要素からの影響も大きいから、「逃げなかったから○」「逃げたから×」と一律で語れませんし。
その選択は「結果」として本人に返るモノですから、強制するつもりもありません。
（てか、他人が強制する権利なんて最初から無い）
検討を十分して「結果」を予測すると共に、「逃げた」事から起こるマイナス面を補う方法も考えるべきでしょう。

ソレよりも・・・

＞メメさんはもう、ちゃんと娘さんに
＞｢自分がやられていやな事は人にもしてはいけない。｣
＞という、一番大事な事を教えてらっしゃるようなので、

ソレが一番大事ですか？
勿論ソレも大切ですが、私にはもっと大切な事があると思います。

そして・・・
「自分がやられていやな事は人にもしてはいけない。」事は、多くの人が理解してると思います。
しかし、現実にはしてしまう人の方が多いですよね？
また、「自分がされて嫌な事を、他人にしてもイイ」場合もあると思います。
（３歳では、ココまで理解するのは無理でしょうが）

投稿者：メメ - 2004年06月23日(水) 20時50分03秒

まるりんさん、ありがとうございます。

まるりんさん同様、最近は他のお友達とも
積極的に遊ぶようになりました。
今はまだ幼稚園に行ってるわけではないので
私の行動しだいで、友達の輪も広がるのだと感じています。

ノイローゼとまではいかないまでも、同じように悩むことはありますが、
大丈夫、”めげません”まるりんさんの言葉とても力になります。

逃げる・・ってわたしにはよくわかりません。
まだ３歳になったばかり。
親の周りの子が友達となってます。
子供同士の気が合わなくて「会わない」と言い出したら
それは逃げではないですよね？
特に選り好みしてるわけではないですが
無理して遊ぶ意義があるのでしょうか？
私自身は、現状から逃げ出す・・（会わないってこと？）という
ことは考えていませんが。

投稿者：まるりん - 2004年06月24日(木) 09時01分08秒

わたしは、このことで悩んでいた時に、
いろいろな本を読み、考え、その中で
「いじめられてる姿を見るのが辛いから遊ばせない」
＝｢現実から目を背けている」＝｢人を思いやる気持ちを
持てない子に育つ」という公式（？）を
勝手に思い描いてしまって、
「行きたくないな～。」と思っていても、
「それは逃げてる事だ｣「がんばらなくては！」と
ムキになって一緒に遊ばせてしまってました。

もちろん、今はその公式は間違えてるって
気づいてますよ。
でも、それに気づくのが遅かったために、
たぶん、必要以上に長く、そのいやなムードから
脱せなかったのでは？という反省がありました。

それで、もしかしてメメさんも当時のわたしのように
「いじめられてでも一緒に遊ばせる義務感」みたいなのを
持ってるとしたら、「それはいらないことだよ。」って
言いたかったんです。

幸い、メメさんは当時のわたしより冷静なようで、
わたしのレスはとんちんかんでごめんなさい。

投稿者：メメ - 2004年06月24日(木) 09時22分10秒

まるりんさん、全然とんちんかんじゃないです。
＞「いじめられてでも一緒に遊ばせる義務感」みたいなのを
＞持ってるとしたら、「それはいらないことだよ。」って
＞言いたかったんです。
私の気持ちのながれも、この感覚に近いです。
あんまりひどいことが、続くようなら無理して会う必要はないと
考えています。

私はちっとも冷静じゃないですよー。
反省と努力と忍耐の日々。。。ってかんじです。（ちょっと大げさかな？）

投稿者：海人 - 2004年06月24日(木) 09時30分15秒

「とんちんかん」とまでは思えませんけどね・・・

＞「いじめられてる姿を見るのが辛いから遊ばせない」
＞＝｢現実から目を背けている」＝｢人を思いやる気持ちを
＞持てない子に育つ」という公式

最後の結論は「少し視野が狭い」と思いますが、「的外れ」とは思いません。
「現実」を見つめて、ソコから何をくみ取りどう処理するか？
親に科せられた使命でしょう。
子供では見えない多くのモノが、親なら見えると思います。

これらのモノを「自分が苦しい」と言う理由から、目を背けて「努力を放棄」する事が「逃げ」だと思います。
時には子供が嫌がっても「強制」する事も必要
子供がやりたがっても「制止」する事も必要
更に大切なのは、「強制と制止」が「親の身勝手な押しつけ」とならない事です。
その為にも「子供の気持ち」を見失ってはイケマセン☆

子供の気持ちと現実、その両方とキチンと対峙すれば、「押しつけ」となる事はないでしょう。

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〔1427〕悩んでいます。

投稿者： さくら　投稿日：2004年06月22日(火) 17時58分06秒

５ヶ月の女の子のママです。子育ての事とはちょっと違うんですが、悩んでることがあって来てみました。
と言うのは、友人の妊娠を素直に喜べない事なんです。
うちは今年結婚３年目にしてやっと子供が生まれたのですが、友人のところは今年結婚して今妊娠５ヶ月だって言うんです。子供が出来たのはすごく喜ばしい事なのに、素直に喜べなくて。
比べるのはおかしいけど、何だか複雑な思いです。
私がやっと手に入れた幸せを、そんなに簡単に手に入れてしまうんだな～って感じなんです。私がやっとママになれたのに、同じママにこんなに早くなってしまうの？って思ってしまって。
こんな風に思うのはおかしいですよね？
人は人。うちはうち。っていうのも分かってるのですが、なんとなくモヤモヤしています。
もし「その気持ち分かる！」と言う方がいたら返信ください！
お願いします。

投稿者：マロマロ - 2004年06月23日(水) 08時01分19秒

さくらさんの気持ちわかります。私は結婚して、さくらさんよりもっとおそく子供を授かりました。なので、周りで”妊娠した”とか”うまれた”とか聞くとすごく辛かったです。お腹の大きなママさんとすれ違うのも辛くて辛くて。こんな思いもあったので、テレビとかで生まれたばかりの子供を殺したとか、虐待したとか聞くと、腹立たしくてなりません。

投稿者：ぷにゅちゃん - 2004年06月23日(水) 09時55分26秒

こういう気持ちって多かれ少なかれ誰にでもあるんじゃないかな
？例えば営業で自分は何度も足を運び接待してようやく契約を結んだのに友人は１度の交渉で契約をとってきたら・・・・・
喜べないでしょ？素直には。
さくらさんの感情っておかしくもなんともないですよ。
私も形は違えどこういう感情もったことありますよ。
友達とはよくあったりするのでしょうか？もしそうなら喜べなくてもいいから笑顔で接してあげてくださいね。
喜べない気持ちはちょっとおしいれにでもしまっておいて・・・
駄目そうなら少し距離をとられてみるのもいいんじゃないかな？
決して自分を責めたりしないでくださいね。
さくらさんにはかわいい赤ちゃんがいるのですから・・・

投稿者：海人 - 2004年06月23日(水) 12時12分26秒

ぷにゅちゃんが書いている通りですね。
その心情は誰もが容易に「理解」出来ます。
しかし、ソレが「悩み」にまで発展してるなら、受け入れがたい「言動」ですね。

若干違う視点からレスをします。
そもそも、「悩み」とは何でしょう？
「自分の望むべき現状で無い」に在りませんか？

では、さくらさんの「望む現状」とは？
「他人も子宝に恵まれる時期が遅れればイイ」
「自分も他人の様に簡単に子宝に恵まれたかった」
このどちらか、或いは両方ですよね？

しかし、希望する現状が「実現不可能」なのはご自身も理解してると思います。
ならば、「悩み」として存在させるのは、あまりにも無意味です。
まずは「現実」として受け入れましょうよ。
意に反しようがなんだろが、現実はどう足掻いても現実です。
人の価値が「妊娠の早さ」で競われるワケ無いのだから、そんな事で他人を妬んだり、ましてや自分を責めては自分が可哀想と思いませんか？
自身が経験した苦労の価値を、自分自身で下げる行為です。

ソレよりも、変えようの無い「現実」から、「得られたモノ」を見つめましょう☆
何も得られてない？
とんでもありません。

比較すべきでは無いしその友達にも反論はあるでしょうが、間違いなく言える事は・・・
「さくらさんは、苦労して得たお子さんをとても大切に思えてる」
他人と比較するのは無意味ですから、ご自身で比較しても。
もし今のお子さんを早期に授かってたら、「子供を授かる大切さを、今ほど理解出来なかった」と言えます。
状態が違うのですから、「今と１００％同じ感情」と言う事はあり得ません。
経験から学んだ事は、見聞では学べない貴重な財産です。

「その気持ち分かる！」なんて同調を求めるよりも、もっと大切なモノを見つめて安心して欲しいと思います。
お子さんの存在と同じく、とても素晴らしい財産ですよ☆

投稿者：さくら - 2004年06月24日(木) 08時21分56秒

みなさんのメール読みました。
この間は突然の知らせにショックを受けてしまい、どうしようもなく落ちていたのですが、何だか気持ちがふっと軽くなったような気がします。
私自身、何とか這い上がろうと冷静になった結果、少し考え方を変えることが出来ました。
今思えば、結婚して子供が生まれるまで、主人とふたりであちこち遊びに行ったり映画を観たり旅行に行ったりと、とても自由で楽しい生活を送っていたように思います。もし早くに子供を授かっていたら、そんな時間も過ごせなかったんですね。楽しい思いをしていたくせに、「友人は・・・」なんて言ったら、その時間や主人までも否定してしまう事になりますよね。私は目の前の事しか見てなくて、その事はすっかりどっかへ置いてきてしまっていたんだと思いました。
そして子供が生まれた今、忙しいながらも楽しくて幸せな毎日を送っているんです。私はすごく恵まれているのに、人を羨ましがるなんて駄目ですね。
今の娘を妊娠する前、知り合いの方と同時期に妊娠が分かって、あちらは無事出産し、私は流産してしまった事がありました。私はそのころから人の妊娠とか出産とかにとても敏感になってしまったように思います。
でも人の妊娠、出産にいちいち動揺してあれこれ考えてる暇があったら、自分の所の子供をもっとよく見てやれ！って感じですよね。実際、あの日はへこんでいて子供とあまり遊んでやれなくて、ずいぶんぐずらせてしまいました。反省です。
私にはかわいい娘がいるのに、人の事ばかり気にしてバカみたいです。

とは言ったものの、頭では分かっていても私には受け入れ難い現実だと言う事も、正直言って今のところ事実です。
その友人とはしばらく距離を置いて、あまり気にしないようにしたいと思います。もともと少し遠いところに住んでいて、あまり会うこともないんです。（だから５ヶ月になるまで知らなかった！）
私は私で、親子３人での生活を楽しく過ごして、主人とふたりで娘の成長を見守っていきたいと思います。

最後に子育ての悩みではないのに、この場に投稿してしまった事お詫びします。申し訳ありませんでした。
にもかかわらず、きちんと答えてくださった、マロマロさん、ぷにゅちゃんさん、海人さん、心から感謝します。
本当にどうもありがとうございました。

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〔1424〕子供の習い事

投稿者：ひろ　投稿日：2004年06月21日(月) 16時18分11秒

現在4歳の娘がいるんですがバレエを習って4ヶ月ぐらいになります。
最初は本人もとても楽しんでいる様子でぐんぐん上達してたのですが、この前1回失敗して（こけてしまって）その時以来あんなにたのしみにしてたはずのバレエが嫌になってしまったらしく、
「行こう」と言ってもとても嫌がってしまいます。
私としては、こんな形でせっかくうまくなってきているバレエをやめて欲しくないし、娘自身にももっと諦めずに根気強く頑張れる気持ちを持ってもらいたいのですが、みなさんはどう思われますか？嫌がるのを無理に行かせないほうがいいんでしょうか？
姑はそういう気持ちでいるんですが、私はここでやめてはどうも
納得がいかない気がします。アドバイスを頂ければ幸いです。
いけない事だと思うんですが、今日も嫌がる娘を叱ってしまいました。こういうのは逆効果ですよね・・・・。

投稿者：海人 - 2004年06月21日(月) 19時23分10秒

とても難しく、ドコの家庭でも必ずぶつかる問題と思います。
（習い事に限らず）

私の娘はピアノと水泳を習っているのですが、やはり同じ問題にぶつかりました。
「コレ」と言った単純な解決策は在りませんが、気になった点の感想を述べますので、参考として下さい。

＞この前1回失敗して～バレエが嫌になってしまった

この気持ちは受け止めてあげて下さい。
誰だって失敗は「イヤ」ですよね？
「イヤ」と言う感情は当然であり、この感情を抱く事に罪はありません。

＞「行こう」と言ってもとても嫌がってしまいます。

この感情も理解出来ますが、「イヤになったら投げ出す」のは問題と思います。

＞こんな形でせっかくうまくなってきているバレエをやめて欲しくないし

ソレは関係ないと思いますよ。
「上手い、下手」に関わらず、まずは「興味を持たせる」事が重要では？

＞娘自身にももっと諦めずに根気強く頑張れる気持ちを持ってもらいたい

ココは極めて強く同感です。
「継続は力なり」ですから、将来的にも影響を及ぼすかと思います。
何より、その手の頑張りは、自信に繋がりますしね。

＞姑はそういう気持ちでいるんですが、私はここでやめてはどうも納得がいかない気がします。

姑さんの気持ちはあまり関係ないと思います。
ひろさんの「納得」については、視点に因っては若干問題を孕んでいます。
私の様な「大人」なら「娘さんを思って」と理解出来ますが、娘さんから見たらいかがでしょう？
親の気持ちの「押しつけ」と取られてしまう危険性の方が高いと思います。
ましてや「叱られ」たりしたら、益々イヤになってしまうでしょう。

さて、感想を分割したせいで、まとまりのない文章になってしまい分かりにくいでしょうか？
我が家のケース絡めて私の考えを書きます。

とにかく、「感情」は否定しません。
問題なのは感情からの「行動」と、ソレが引き起こす「結果」です。
失敗がイヤなのは当然ですが、「逃げ出す」行動は問題ですよね？
ならば、失敗しない方法を一緒に考えてみて下さい。
習い事に行きたくない「感情」は仕方ないですが、結果として「逃げ癖」が付いたら問題です。
ただ、この部分を子供が理解するのは難しいと思います。
一応の説明はしつつも、何とか「興味」を継続させるのが得策でしょう。

私の娘の場合、練習よりも「発表会」がイヤでした。
結果、ピアノを習う事さえイヤになってしまった・・・
「発表会の様な公衆の面前で、堂々と振る舞って欲しい」との願いもありましたが、「続ける事」が最大の目標でしたので、「発表会がイヤなら出なくても良い」と伝えました。
これだけで若干は安心出来た様です。
その後、「父親との連弾でもよい」との話を聞き、私が参加する事に決めました。
娘の不安を解消し、より興味を示す様に、私がオーバーアクションで「発表会が楽しみ」と言うコトを伝えたのです。
コレが功を奏し、最初は嫌がっていた娘もようやく楽しさを見つけ乗り越えられました。

ポイントと思われるのは、「押しつけ」では無く「楽しみ」でしょう。
娘さんのケースにそぐわない点も多いでしょうが、参考となれば幸いです。
親子共々、この試練を乗り越えられた成果はとても大きいと思います。
娘さんの為に、頑張って下さい☆

投稿者：まるりん - 2004年06月23日(水) 16時49分27秒

実は、わたしも同様な事で悩んでいて、
一緒に考えましょうって感じなのですが。。。。

うちは4歳の息子に、1歳6ヶ月から英語の教室に
行かせています。
ずっと小さい時はわたしに連れられるままに、
最近までは自分から楽しみに通っていたのですが、
最近、行くのをしぶります。

今の息子のクラスは、親が一緒に入らないので、
何か、失敗をしたのかどうかはわかりません。
先生に聞いても、何も問題ない！と言います。
息子は先生（アメリカ人男性）のことは大好きで、
会いたいらしいのですが、行く前に必ずぐずぐず言います。
で、わたしが今やってみようかなって思っているのは、
１，２ヶ月休会させるって言う手なんですが。。。

本心から行きたくないなら、｢ラッキー。」ってかんじで
その教室の事も忘れていくだろうし、
何かの失敗が原因で、本当はしたいけど、気恥ずかしいとか
また同じ失敗をするのでは？ってことが気になってるだけなら、｢行きたい。｣と言い出すかな？と思っているのですが。

基本的には、幼児のお稽古事なんだから、
義務感や責任感はいらないかも、とも思うのですが、
なんでも失敗したからって、途中で逃げ出す子に
なって欲しくないっていう気持ちもあり、悩んでます。

レスになってなくてすみません。

投稿者：まいまい - 2004年06月23日(水) 17時04分55秒

私は基本的に、親が勝手に習わせたものについて、興味がなくなったら辞めさせます。でも、本人がどうしても行きたいといって始めたものについては、何があっても辞められないと言うルールで、始めさせます。興味がないのに、やらせても身につかないし、それ自体を嫌うようになりますよね。
でも、もしかしたら、辞めてもまたやりたくなるかもしれない。「またやりたい」って言ったら、それはその子の意思なので、今度こそ、何があっても辞めないって約束させます。幼児期は、自分のしたいことがコロコロ変わるし、ちょっとしたことで嫌になることが普通ですから・・・。
やりたいって言う理由も、友達がやってるから･･みたいなもんですしね。色々見せてあげて、やりたいことを見つけてくれたらって親の意思もむなしく、自分を思い出すと見つけるときは案外自分で見つけてたような気がします。

｜もどる｜

〔1428〕子育てに自信が持てない

投稿者： のっこ　投稿日：2004年06月23日(水) 00時26分36秒

皆さんはじめまして。6歳男児の母です。
近頃、自分の子育てに悩んでいます。
息子はすごくわがままで、天邪鬼。
また、言葉遣いもとても乱暴で、興奮すると手が出ることもあります。
そういう息子の激しい性格は、私の子育ての表れかな・・・とすごく反省しています。
うちは共働きですが、主人が単身赴任のため、月に２回ほどしか会えません。仕事もして（家庭の金銭事情もある為）、子育ても家事も全部私一人。そういうストレスが私自身の中に強くあって、子供がそのはけ口になってしまっているのではないかと感じるのです。
子供に対してはそんなに強く叱ったり、もちろん叩いたりはしません。言葉で色んな事を伝えているつもりです。お休みには公園に連れて行き、普通に人並みにはやっているつもりです。
けれど注意の仕方などで、その時その時の私の気分によって優しかったり、きつかったり、突き放した言い方をしたりと変わってしまうので、そういう私のしつけ方が、6歳の息子をわがままでおこりんぼにしてしまったのかもしれない・・
子供は私の宝でかけがえのない存在です。
素直にまっすぐ育って欲しいと思い、育児書を読んだりしますが、「こうだ！」というものが見つからなくって、どう子供と向き合えば良いのか、正直わからなくなっています。

投稿者：由波 - 2004年06月23日(水) 09時58分49秒

うちも2番目が産まれて6ヶ月のとき主人が単身赴任になりました。
それからは仕事もしていた私は急に余裕がなくなり家事も育児も
何もかも中途半端でストレスばかり、だからのっこさんみたいに気分によって子供に優しかったりきつかったり・・・でした。

誰かにたよりたくても頼れず自分が頑張らないとダメなのは自分が一番わかっているからパニックになってイライラして。
いつも仕事も家事も育児も忙しく休む暇なんてなかったけど
子育てについての悩みとかは主人に相談したり、家事だって育児だって完璧には出来なかったけれど何とか頑張ってこれた。
だからのっこさんだって頑張れるよ。

一人で育児・家事・仕事大変だけどのっこさんだけじゃないよ。
のっこさんの周りにはいないかも知れないけれど
世の中にはもっと頑張っている人だって沢山いると思う。
あまり一人で悩まないで、頑張りすぎないでね。

6歳でわがままで天邪鬼で言葉遣いが乱暴で・・・だからって
のっこさんの息子さんへの子育てがしつけ方が悪かったわけじゃないよ。あんまり自分を責めないでね。
言葉遣いが悪いのは男の子だから少しは大目にみてあまりひどいようだったら注意しましょう。

うちの子は上2人はもう小学生で楽になりました。家のお手伝いも少しですがしてくれるようになりました。
主人はまだ単身赴任中ですが、末っ子2歳の育児も頑張っています。大変なのもあと少しですよ。のっこさんがんばろうね!

投稿者：海人 - 2004年06月23日(水) 12時35分54秒

まだ６歳のお子さんしかいないのに、子育てに自信を持ってたら大変ですよ（笑）
私なんて偉そうに書いてますが、「自信」は在りません。
自信とは根拠が必要なモノで、育児が終わる（成人する）までは根拠などドコにも無い。
じゃあ、「なぜ堂々としてるのか？」と問われれば「信念」があるからです。
コレは自分の行いに対する評価では無く、子供の幸せを願う「覚悟」でしょう。

さて、本題について・・・

＞そういう息子の激しい性格は、私の子育ての表れかな・・・とすごく反省しています。

反省するのはイイ事ですね。
反省無くして進歩は有り得ない。

しかし、問題なのは「影響を与えたのはドコまでか？」ですね。
無関係な部分で自分を責めても、解決もしないし苦しいダケ☆

＞注意の仕方などで、その時その時の私の気分によって優しかったり、きつかったり、突き放した言い方をしたりと変わってしまう

気分で変えてしまっては、お子さんが混乱する可能性が高い。
賞罰制度を活用するには、お子さんにも通じる「分かりやすさ」が大切かと思います。
ココから思い当たる影響については、改善を目指してください。
全ては「大切なお子さんの為」です。

一つ気になったのですが・・・
「性格」って、生まれつきの要素も多いですよ。
うちの子は、なんとなく私に性格が似てますね・・・

正直言えば、のっこさんの投稿を読んで「母親に似てる」と思いました。
「気分によって怒り方が変わる」なんて、お子さんもそのままじゃないですか？

まずは、受け入れましょうよ☆
ワガママ？
多いに結構♪
ソレは自分に正直で、自分の欲求をストレートに出せる証しです。
問題なのは、自分の欲求が通らなかった時の行動です。
気持ちを理解しつつ、問題行動の是正を目指してください。
何よりも、一番気持ちが分かるのは、性格が似てるのっこさんじゃないでしょうか？（笑）
ワガママな人って、あるポイントを理解してれば逆に好かれますよ。

ソレと言葉遣いですが・・・
「乱暴な言葉遣い」の、何が「悪」か理解してますか？
私は子供が乱暴な言葉を使ってもイイと思いますよ。
ただし、「悪」な部分を含んでます。
子供本人が、「何が悪か？」さえ理解してれば、親が気にする程のモノでは無いでしょう。

悪とは何か？
少し考えてみて下さい。

投稿者：シュシュ - 2004年06月23日(水) 17時01分46秒

こんにちは

言葉に関して言うと、うちの息子も幼稚園、小学校と進むにつれて、言葉使いは悪くなりましたよ。９～１０歳頃がものすごく悪かったです。死ねとか殺すとかよく言ってました。その都度注意しましたが、すぐに変わりませんでした。でも、６年生くらいになったら、気がついたら乱暴なことを言わなくなっていました。今の子って、男女問わず、結構、言葉使いは悪いと思います。でも、子どもの様子を見てると、悪い言葉を使ってみたい時期はあるような気がするので、注意は必要だと思いますが、極端に厳しくしないで様子を見てもいいかと思います。

わがままや乱暴については、外でも、のっこさんの前と同じようにわがままなんでしょうか？
うちの息子が、1年生の頃、クラスが荒れていて落ち着かなかったらしく、息子がそれなりにサインを出していましたが、私はそれに気づきませんでした。もう学年もかわってから、他の子のお母さんの話を聞いてわかったのでした。クラスの先生や、お友達のお母さんに相談すると、また、違う角度から見えてくるかもしれません。

その時その時の気分によって優しかったり、きつかったりしてしまうのは、どこのお母さんでも、多少はあると思います。母親だって人間だし、いつも、完璧なお母さんなんていないと思います。完璧でいることが、かえってストレスになってしまいそうですよね。お子さんの悪いところがすべて自分のせいに思うのはイライラの悪循環になると思います。
せめてお子さんの胸のうちが見えたらいいですね。難しいことですが・・・
私も、時々、かーっとなって爆発しますが、子どもが中学年くらいまでは、寝る前によく子どもに本を読んでました。何かを教えるためでなく、私と子どもの共通の楽しみとしてです。そういう時間にときたま、子どもがつぶやく一言で子どもの胸のうちが見えたことがありました。子どもの心の中のいいところが見えると、悪いことをしていても、その子を信頼できるようになる気がします。

具体的な解決策はないのですが、子育てってほんとうに手さぐりだと思います。迷いながらも、頑張っていきましょうよ。子どもに必要なのは、完璧な子育てよりも、たくさんの愛情だと思います。

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〔1426〕遊び相手

投稿者： みどりこ　投稿日：2004年06月21日(月) 22時35分14秒

もうすぐ３歳になる娘のことです。
私の家のまわりには、同い年の男の子や
年長さんのお兄ちゃんたちがいて
いままでは、同い年の子たちと遊んでいたのですが
最近は、その子の家から、すぐに帰って来たり
キャラクター好きの子からは、剣をふりまわされて
追いかけられたり・・・ちょっと　
かわいそうに思います。
女の子といえば、１歳上の女の子がいますが
幼稚園に行っていて帰ってきても家で遊ぶようで
なかなか一緒にあそぶことはありません。
しかも、最近その子は、娘に冷たく、娘が遊ぼうと
誘っても無視・・。
娘は、元気なタイプで、一人っ子です。
今、住んでいるところから引っ越すことは、とても
無理です。
娘が最近、よく「ひとりぼっちになった・・」と
つぶやくので　私も悲しい気持ちになります。
友達と遊びたいタイプの娘にどうしてあげたらよいのでしょうか？
いまは、積極的に友達に声をかけていく娘が
変わってしまわないか心配です・・。

投稿者：ガーコ - 2004年06月22日(火) 09時39分35秒

地域の児童センターやサークルなどに参加したらどうでしょうか？（してたらごめんなさい）あと保育園や幼稚園の園庭開放二参加してみたり・・・。
同じ年の女の子もたくさんいると思います。
近所で・・・となるとうちもそうですが、同い年の子供は１人もいません。
その幼稚園の１歳上の女の子ですが、年少ということでしょうか？
まだ幼稚園に通いだしたばかりで降園後は疲れているかなって思います。その子は遊びたくないかもしれません。それに、遊びも入園すると変わってくる場合もありますから・・・。その子の気持ちも考えてあげてくださいね。無視、冷たいというのはちょっと可哀想なながします。（子どもなりに事情がある）
子どもだってそれぞれ個性があり好きな遊びがありますので、まだ幼稚園やそれより小さい子どもの場合その子に合わせて遊ぶのは難しいかなって思います。（ましてや剣を振り回して遊ぶことが好きな男の子同士遊んでいる場合は）

ですので、お嬢さんのいいところをのばしてあげたいなら、近所だけではなくもう少し視野を広げてみたらどうでしょうか？

投稿者：ぷにゅちゃん - 2004年06月22日(火) 10時04分36秒

私もガーコさんに賛成です。娘は周りに同学年の子がいなかったんで親子で児童館とかいろんな公園にいってました。児童館だと
午前中だと未就園児のことか結構いますよ。
あとは遊び感覚でいける習い事（幼児教室）とか通わせてあげてもいいかなと。幼稚園なり保育園に行くようになるとまた変わると思いますよ。近所にこだわらなくても大丈夫ですよ。

投稿者：海人 - 2004年06月22日(火) 11時17分27秒

娘さんの気持ちをよく聞いて、行動範囲を広げるべきでしょう。

投稿者：みどりこ - 2004年06月22日(火) 22時23分47秒

みなさん、ありがとうございます。
いま、未就園児の教室やサークルや友達の子供たちと
遊ぶようにしています。
近所の女の子の気持ちもよく理解すべきでした。
実は、近所の同い年の男の子の母親同士が
仲が良くて私が孤立しているように思えて・・
という事情もあって・・最近、不安になったり
イライラしていたのも事実です。
娘より１歳上の女の子は、やはり近所に同い年の
女の子がいて、その子の母親同士が　また仲が良くて・・
結局、娘と私が取り残されているような状況なのです・・。
子供の遊び相手というより私の近所付き合いの悩みから
このような相談になってしまいました・・。すみません。
ちなみに私の家は、その方たちに囲まれた形なので
辛いのです・・・。
でも近所にこだわらなくても・・というアドバイスで
少し気持ちも軽くなりました。
娘の良いところを伸ばせるようにがんばりたいと思います。

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